Снежкин ком

«Чтобы чиновники выглядели гаже, их снабдили тощими портфельчиками, шляпами на три размера больше и короткими штанами»

Когда деревья были большими, мама обшивалась у самой модной в городке портнихи. Тётя Ева была тот ещё персонаж — избыточные иудейские очи, сложно крученый тюрбан, видавшее виды шёлковое кимоно, на дряблой шее янтарные бусы «от зоба», в уголке морщинистого алого рта папироса. Звала всех «милочка», меняя тональность по настроению. Глядя на фотографии мамы и её панбархатных и крепдешиновых товарок, я понимаю, что портниха тётя Ева была так себе. Буфы и складки могла бы утюжить тщательнее, а с кроем вообще швах – два-три клавдиешульженковских фасона на весь наличный бабский бомонд. Зато как накручивала вокруг себя ореол элитности… Всё работало на образ – манекен в подпалинах от утюга, вороха искристых тряпок, на гвоздиках шевелятся от сквозняка именные картонные выкройки. Иногда, для всеобщей острастки, тётя Ева отказывала в услугах одной из томящихся в очереди тёток. Без объяснений. Старинный цыганский приём – а тебе гадать не буду… Действует на публику завораживающе. В результате дамы терпят едкие замечания, боятся испросить остатки ткани, а главное – не торгуются, и платят, сколько скажут.

Снежкин сергей

Для прозаической цели – снять кино про наше всё был приглашён российский режиссёр Снежкин. Куражился при найме не хуже тёти Евы — и вы хотите, милочка, чтобы я из ваших трёх метров сделала воланы тут и тут, и чтобы рукава развевались? Вы серьёзно, милочка?

Снежкин стращал и вращал белками. "Как вы думаете, для чего меня пригласили? Чтобы прекратить нецелевое, бездарное использование государственных денег и дискредитацию образа Нурсултана Абишевича Назарбаева. За этим я и приехал, чтобы сделать художественное кино – не лакейское, не юбилейное, не глупое, а художественное"- рвал режиссёр на груди вгиковскую толстовку. Царёвы человечки из министерства культурки обмирали и благоговели.

Есть фильмы, которые бранить скучно, анализировать невозможно, а хвалить совестно. Фильм «Так сложились звёзды» остаётся только пересказать.

Тощий английский писатель мечтает написать о нашем президенте книгу. Ну, мечтает и мечтает, жалко нам что ли. Для этого он встречается с президентом и записывает длинное, аж на 189 минут экранного времени интервью. В лучших традициях восточных деспотий президент с англичанином не слишком то церемонится и говорит ему «ты».

Начинается кино с эпизода, где будущие родители президента приезжают поклониться праху Раимбека и вымолить дитя. На женщине изысканно шитый чапан (точно такой недавно на подиуме недели высокой моды показывали) и дизайнерские серебряные украшения. С макияжем тоже всё в порядке – под правильным углом загнутые ресницы, румянец. Сказал же Снежкин – кино художественное. Отсюда и патетическое название первой части – «Восхождение к власти». Вот предсовмина Назарбаев со свитой нагрянул с проверкой на ферму. По документам там — пять тысяч скота, в реальности – конь не валялся. Милый социалистический бардак и махровая кунаевщина. «До чего республику довели». Чтобы чиновники выглядели гаже, их снабдили тощими портфельчиками, шляпами на три размера больше и короткими штанами. На таком фоне любой мужичок будет Аполлон, не говоря уж о красавчике Берике Айтжанове, исполнителе главной роли. По результатам рейда Назарбаев пишет нелицеприятную докладную записку.

«Вы нас учили быть честными перед партией, перед народом!» Это Назарбаев Кунаеву. А Кунаев ему – «Не вставай на моём пути! Смету!». Век бы глядела.

А Сара Алпысовна скажет дочери – да если бы не отец, тебя в ресторанные певички не взяли бы! Это Снежкину на минуточку возомнилось, что он страшно дерзкий и как пуля резкий.

Президент катает англичанина то на вертолёте, то на самолёте, то закидывает в юрту, где бражничают его друзья детства. Критики поспешили заклеймить эту сцену как совсем уж завиральную, а я нахожу её предельно правдивой. Рассмотрим мизансцену внимательнее. В нарядной юрте валяются на корпешках четыре гладеньких приживала. На отёкших от бесперебойного пития и жранья лицах все признаки глубочайшего нравственного и физического вырождения. Что называется – ет етке, сорпа бетке. Стол завален жаревом и печевом, вилку некуда приткнуть. Разлюли-малина, жизнь удалась. Семидесятилетние дармоеды поют что-то из битлов, надринькивают англичанина до положения риз, ржут и гогочут, довольные проделкой, а когда входит президент, вскакивают, переминаются с ноги на ногу и чешут в жирных седых загривках. Президент смотрит на них с гадливостью.

Где тут неправда? Разве вы не знаете людей, сделавших из своего однокашничества с «Самим» профессию, основное занятие и главное достижение всей жизни? Да они на визитках пишут – сокурсник Президента!

Англичанина кое-как расталкивают, а уставший и уже проголодавшийся зритель тревожно поглядывает на часы – когда уже закончится эта тягомотина, сил нет. Терпи, зритель, не скоро. Надо ещё Горбачёва встречать и Ельцина. А с Горбачёвым припрётся супружница его, Раис Максимна, и будет всем ми кушать. Маленькой острой ложечкой. А Горбачёв въедливо так спрашивает – а почвы здесь какие, а длина колоса, а клейковина высокая? Вот пристал. А потом отводит Нурсултана Абишевича в сторонку и спрашивает – хребет крепкий? А потом Михал Сергеич с Борис Николаичем подерутся, а Берик Айтжанов будет смотреть на них со страдальческим лицом, нет, чтобы разнять людей…

А потом ещё обеды с Клинтоном и шушерой помельче. Клинтон на саксе сбацает. А ещё президент завезёт англичанина попить чаю в астанинское кафе, где смешливую официантку зовут… Моника! В Астане. Девочка казашка. Моника. К чему эта деталь, зачем, какого рожна этот бессмысленный завиток?

Дальше – больше. К президенту прилетает Ясир Арафат в одноимённом платочке. Высочайшая встреча происходит в круглой зале, где сервирован стол на двоих в эстетике дунганской столовки – дешёвые стаканы, бумажные салфетки, на тарелках по пять мант и маленькая помидорка посередине. Арафату не до мант, надо спасать исламский мир, а наш, весь в сомнениях, собирает приближённых на совещание. Почему-то совещаются в ротонде на стылом пруду, под моросящим дождём, и все в одинаковых дождевиках.

На повестке один вопрос – брать или не брать у Арафата двадцать миллиардов долларов наличными в обмен на ядерные боеголовки!

Не верите? Идите и посмотрите сами. Если хребет крепкий.

P.S. Однажды клиентскую базу тёти Евы облетел обидный и оскорбительный для базы слушок – на замечание соседки, что негоже шить коричневое платье чёрными нитками, тётя Ева презрительно хмыкнула, приклеила жёваную папиросу к «Зингеру», перекусила нитку лошадиными зубами и ответила:

— Казахам пойдёт!

***

Ми (каз.) – мозг.

***

© ZONAkz, 2016г. Перепечатка запрещена. Допускается только гиперссылка на материал.