Здоровье нации, в т.ч. сексуальное

Уголок нумизмата. Как стало известно, Нацбанк нанёс на уже очень известные, хоть и невиданные, невиданные пока в двух смыслах – скоро будет в одном, банкноты уникальный, можно сказать – эндемично-автохтонный, знак защиты. Орфографическую ошибку.

Сразу надо признать данную защиту как крайне не изобретательную. Исходя из уровня грамотности в 3-хязычном государстве Казахстан.

Изобретательность Нацбанком проявлена в деле защиты чести мундира в банкире. Банкира в мундире.

Аргументировано заявлено, что это сбой компьютера.

Тем самым, попутно, можно сказать – походя, наконец доказано существование нечистой силы. Т.к., известно, что в грехах может быть повинен только человек (корректнее: его фактор). Либо шайтан (он же дьявол, сатана). Иблис, наконец.

А начальник Нацбанка однозначно указал на нечеловеческий фактор: “сбой компьютера”. Следовательно: исключив причастность человека, начНацбанка своим чистосердечным признанием вины, но компьютера, и представленными письменными, в виде эскизов, показаниями доказал наличие существования дьявола.

Нечистый напутал. Чёрт нерусский.

Непонятным осталось возмущение депутатов – такого рода ошибки есть добрая традиция государства Казахстан. N+1, N-1. Делов.

К примеру, у меня (если бы только у меня) в паспорте название родного государства на английском языке не содержит буквы “эйч”.

Или. Мало кто забыл монеты предыдущего ряда (такую тяжесть в кармане забудешь – монетой в 20 тенге с рогатки боеголовку сбить можно было). С непонятными монстрами, рыла которых Сальвадору ни в Дали, ни в близи в кошмарном Босхе не смогли присниться. Не монетный двор, а фабрика грёз (Азимов, фэнтэст, отдыхает) – харя “Чужого” с ряхой “Хищника” в одном лице. Аверс плезир. Харёл и ряшка.

Интересно – не тот же самый это дизайнеромонетчик? Который рукастый.

Да! Азимов! Чего там “Кочевник” по российским киноцентрам “Арман” накочевал? В куда молчим, как рыба об лёд?

Несмотря на свой молокососочный возраст, ошибка (казусок, не от каз.) уже начала обрастать легендами. Так НТВ сообщило, что на банкноте утерялась, по иблисоевому наущению, буква “и”. Та, что с точкой.

КазСМИ уверяют, что купирована буква “к”. Та, что с хвостиком.

Объявление. Нашедшему хвостик от буквы “и” просьба вернуть в Национальный банкi Республики Kazakstan. За вознаграждение. В деграмматизированной валюте.

***

Уголок офтальмолога. В очередной раз открылись глаза гаранта на одну из числа беспредельных особенностей окружившей нас действительности. (Открывают и открывают гаранту с символом глаза. Кто там такой открывашка?!! Окулист-бармалист. То на коррупцию. То на ещё это самое. Они же не Вий. В натуре).

После какового открытия рвануло шлюзы, и с капища – скопище праведного гнева.

А вас бы не рвануло?!

Собрат, по должности, но в Казахтелекоме, получал, как оказалось с оказией, приличную-таки зарплату.

365 000 зеленью.

Т.е., если я правильно арифметизирую, то президент, не нашенский – ихненский, разово, только за месяц, получал ровно по одной тысяче долларов на каждый божий день в году. (В високосный меньше).

И ещё 11 (одиннадцать) раз в том же году по триста шестьдесят пять тысяч долларов США (пока напечатаешь эти числительные – пальцы и то об “клаву” расколбасишь, а такое бабло каждый месяц переслюнивать…; заму ж не доверишь).

Если не брешет мой калькулятор (хотя, конечно, здесь уже нужен курвиметр), в тенге получается…. Это будет …. Это будет…. 47 (сорок семь), округлённо, пачек десятитысячных купюр. По сто (100) листов в пачке.

Это ж просто раз в месяц с рюкзаком на спину на Армани на работу!

По неволе заведёшь брилли-яхонтовую кредитку. Или под’авосечный штатив с колёсиками.

***

Уголок сексопатолога. В результате очередного, из насущных, соцопроса населения Республики Казахстан выявлены константно-доминантно-сексуальные символы государства. Каковыми явились как всегда, как всегда немножко, г-н Б. Бутя, или б. “Бутя”, (в номинации эМ), и как всегда Дарига Назарбаева (в номинации Ж).

Как always в результате сексопроса осталось не выяснено, что, собственно, (кого?) имели, в виду, опрошенные, с опросителями, называя секссимволами ту или иную госпожу или того или иного господина.

Что именно? Лабуду? Лебеду? Либиду?

(“Вы её (его). Вы её (его)! Вы её (его)!! Вожделели!!!”).

Итогово выражаясь, в какую электоральную позицию в данной электоральной ситуации встал наш электорат? У-у! ты какой у тебя какой электорат! В Казахстане.

***

Наблюдая за природой. Нескончаемый рост благосостояния даёт возможность разнообразить досуг и тем самым иметь (не овладевать!) хобби. Составляют не исключение и работники б. милиции. Так один из них рассказал, что увлекается Наблюдением.

Офицер-правоохранитель сказал, что наблюдал многие дни (но тихими, бесжёнными ночами?), многие недели и в том числе многие месяцы за хищением металла у Миттала.

Просто наблюдизм какой-то. Как сказал бы Зигмунд.

Скорее всего, офицер хотел дать понять, что они отслеживали всю сеть-цепочку?

Но куда всё это время девался с… это… хищенный металл? Который многие дни-недели-месяцы.

Складировался на склад хранения временно похищенного?

Цитаты. 1. (“Когда при нём душили его жену, он переминался рядом и приговаривал: “Потерпи – может, обойдётся””). “Обыкновенное чудо”.

2. “Прошу выдать временно конфискованный у меня самогон. В такое же пользование”.

***

Красный уголок. Как заявил гарант, символ лично проверяет, широко открытыми глазами, каждую новостройку в Алматы. И Элитстрой. И не Элит. Как домашнее задание у детей.

Исключительно поэтому с количеством зданий в городе полный.

На повестку дня всё пытается вылупиться (не глазами, те уже давно) вопрос о качестве, общей архитектурной картине б. столицы, а также др. незначительные моменты вроде СНиПовского расстояния между ново- и новостройками и между ново- и не ново.

К исключительному сожалению, руки гаранта не доходят до саманостроителей капитализма, системного переливания крови в Южно-Казахстанских (хулиганов – в Западно-Казахстанских) повсеместно областях Казахстана же. И до подпорок, с вентиляцией, в шахтах. (Где? Где-где. В Караганды).

Поэтому имеем то, что имеют. (Как Вы обратили внимание, вопрос “имения” – чрезвычайно многогранен).

Конечно, руки не доходят. Кто ж руками ходит? Руками руководят. Языком разговоры разговаривают, послания посылают.

***

Уголок дефектолога. Как сообщила газета “Известия-Казахстан” где-то в Казахстане прошёл фестиваль русского романса.

Статья о фестивале вышла под заголовком “ОЧАРОВАННЫЕ, ОКАЛДОВАННЫЕ”. Заметными буквами. Не знаю, как называется шрифт – 6 мм в высоту, полужирный. Не менее.

Пока редакция “КП-Казахстан” выясняла для (про?) себя, кто являлся в сентябре “Лучшим мастером по оральному сексу”, “И.-К.” пришла к мнению, что прилагательное, следующее за “очарованные”, происходит от “идиомного” словосочетания “кал довай”.

***

Уголок арифметика. На заседании правительства между главным банкиром и вице-премьером возник спор о величине инфляции. Один отстаивал 8,5. Другой – 8,7.

Иблис твою, приятно, когда спор о такой действительно важной величине идёт на уровне двух десятых двух уважаемых.

Премьер по-отечески, ну очень широко, улыбнулся (не ссорьтесь, холодные казахские патрубки) и сказал, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется.

Также претендуя на знание арифметики, делаю вывод: уровень инфляции есть не какие-то позорные 8,5 или убогие 8,7, а 17,2. Т.е., суммарно. И две десятых нашлись.

***

Уголок отоларинголога.

Народов Казахстана. Ассамблея. Отдавая себе отчёт во французском происхождении слова, “зарусевшее” ухо слышит в нём совсем не галлицизм. Францусизм.

Особенно последняя. Особенно последняя инновация (тоже звучное слово) оттуда.

Поступило предложение выдвинуть т. Назарбаева на Нобелевскую премию мира.

Первого президента первого Казахстана на первую Нобелевскую. (Что-то ин-т металлургии перестал выдвигаться на Нобелевку; не иначе отымели у них таки здание).

Думается, в таком вопросе необходима постепенность – незаслуженно вне внимания народов Казахстана осталась альтернативная нобелевская премия. Так называемая игнобелевская (от англ. – ignoble) премия, можно и мира, (в др. транскрипциях – гнобелевская и шнобелевская; в СМИ встречаются все; все легитимны).

Нет, наверняка – мне послышалось. Подождите. Вышел к микрофону Моисей. И предложил.

Моисей?! Точно – видение, слуховое. Наверно, какая-то нанотехнология в ухе образовалась. Кластер. Это я про премию. Кино такое было. Так и называлось.

Кстати, о кино. Пари – Борат теперь на Оскара рванёт. Своим имиджем нашему дыхнуть не даёт. Гад. В затылок сопит. Или наоборот.

В ответ, или напротив, или бессвязно, может просто – в благодарность, президент также внёс в зал предложение: перевести казахский язык на латиницу.

Голосую. Жить надо интересно. А интересно – это когда всё время что-нибудь новенькое. Британский метод выращивания газонов нам не подходит. Однозначно.

Такое предложение уже тянет, как минимум, на все остальные нобелевские номинации. Вместе взятые. И пост почётного первопечатника. Можно сказать, наш святые Кирилл и Мефодий. Вай нот? (Это по-английски). Ведь признан Нурсултан Абишевич практически официально почётным папой. В смысле, всех выпускников военных училищ.

Но как мудро поступил тот, кто во все эти годы облокотился об дело изучения казахского! Моргал на него.

Ведь, считай, по новой учить придётся. Трудно сказать, что не изменится в языке. Хорошо хоть не много натворили – с переводом меньше мучиться. Казахстан-2030, “Критические 10-летия”, ещё с десяток первоисточников. (И Нацбанку зашибись – никаких тебе букв с хвостиками и, соответственно, никаких хвостов).

До сих пор завидую нехорошей завистью тем, кому не пришлось долбать алголы, Нортоны коммандеры, ассемблеры, лексиконы. А сразу – раз! И виндоусы.

Может, ещё поморгать? До арабицы. А может и китаицы. И под кра…, keshirynyz, блакитно-жовтым знаменем! Командир пока! Э-ээх. Красный командир. Лай-ла! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!! Лай-лай-ла! Ла-ла! Ла-ла!

Казак тiлi. -Tili! Trali-vali!

Новости партнеров

Загрузка...