Новые сказки для домашнего политпросвещения

Про то, как Отан и Асар объединились

Заспорили как-то депутаты в парламенте, какую из партий Президент больше любит. Отановцы говорят:

— Президент в нашей партии председатель, стало быть, он нас больше любит.

— Не-е-ет, — говорят асаровцы, — он нашу партию любит больше! Потому что у него галстук красный. А в вашей партии он членство то давным-давно приостановил!

Спорили они спорили, да так консенсуса и не нашли. Пошли к Президенту. Выслушал их Президент внимательно, да и говорит:

— Сами хорошенько запомните и другим сознательным избирателям расскажите: я люблю всех, кто мою политику поддерживает и кто в пятидесятку попасть стремится. А чтобы не было впредь между вами споров, повелеваю всем в одну партию слиться!

***

Про то, как премьер-министры после работы о работе мараковали

Сидят как-то после работы новый Премьер-министр с Премьер-министром старым. Крепко сидят. Задумался новый Премьер, закручинился.

— Поди, о том, как нам в пятидесятку попасть маракуешь? – спрашивает старый Премьер-министр.

— Да как же мне не мараковать, — отвечает новый, – когда сам Президент такую задачу поставил!

— Попадем, — успокоил старый Премьер-министр, — обязательно попадем!

***

Про то, как председателя ОБСЕ выбирали

Собрались как-то европейские министры и думу думают: кому среди них председателем ОБСЕ быть? И встал тогда один казахский генерал:

— А чем вам Казахстан не хорош?

И все между собой начали говорить: “А ведь и вправду хорош Казахстан!”, “Нет его достойнее!”, “Быть ему промеж нас председателем!”.

И тут вдруг американский министр говорит:

— А поди в будущем-то году Казахстан еще достойней будет?

Ему английский вторит:

— А ведь точно! Еще достойнее!

На том и порешили. “Эх-ма, как я их … дипломатично победил!”, — подумал казахский генерал. Но виду не подал.

***

Про политические реформы

Приносит как-то Государственный секретарь бумаги на подпись. А Президент возьми да и спроси:

— А как у нас там дела с политическими реформами?

Стушевался Госсекретарь, но деликатности не потерял.

— Не извольте сомневаться, господин Президент!

— Смотрите у меня! – погрозился Президент.

И посмотрел строго-строго.

***

Про то, как Саша Коэн Боратом стал

Борат Сагдиев раньше был Сашей Бароном Коэном. Никто этого Барона знать не знал, никто свиньей не называл. Встречает как-то Коэна казахский полномочный посол и говорит ему:

— Что, Саша, никто тебя не знает, никто свиньей не называет? А вот был бы ты Саша казахским журналистом — и “Золотой глобус” получил бы и на Памеле Андерсон запросто женился!

***

Про нелегкую генеральскую долю

Один генерал был идейным монархистом. Трусит, бывало, по морозцу в министерство, а сам думает: “А что короли еще спят небось? И испанский Хуан Карлос спит и датская Дагмара потчевать изволит! Принц Чарльз, хоть и не король вовсе, а поди дрыхнет, подлец, без задних ног! Эх-х-х…”.

***

Про двух оппозиционеров

Встречаются как-то у Минюста два оппозиционера, зарегистрированный и незарегистрированный. Спрашивает незарегистрированный у зарегистрированного:

— Что ж ты брат-оппозиционер, а? Как же это тебя, а?

А тот только рукой махнул и дальше пошел.

***

Про то, как зятья Президенту молодильные яблоки добывали

Жил-был один Президент. И было у него три зятя. Старший был генерал, средний тоже нормальный, а младший футболист. Призвал как-то Президент к себе всех зятьев и такую речь ведет:

— Стар я уже стал, а в пятидесятку еще попадать и попадать. Боюсь, не хватит мне президентских полномочий. А потому повелеваю вам добыть для меня молодильных яблок.

Вышел старший зять из покоев, а сам думает: “Ежели Президент молодильных яблок поест, то не видать мне никогда президентства!”. И не поехал за молодильными яблоками.

Средний зять идет и думает: “Ежели цены на нефть не упадут, то мы и без Президента в пятидесятку попадем”. И не поехал за молодильными яблоками.

А младший зять, не долго думая, собрался в путь-дорогу. Долго ли коротко ли ездил наш футболист, но молодильных яблок таки добыл. Возвращается домой, а молодая жена говорит ему:

— Съешь сам молодильные яблоки, глядишь, тебя в сборную возьмут.

— А и то верно!

И съел.

Как узнал Президент, что ни один из зятьев не привез ему молодильных яблок, да как топнет ногой!

***

Про то, как президентская дочка старушке дорогу перейти помогла

Была у Президента дочка, а по совместительству депутат-сопрано и доктор политических наук. И имела дочка эта склонность на досуге благотворительностью подзаняться. Увидит, бывало, как апашка дорогу перейти хочет – как закричит:

— Аса-а-а-ар! Аса-а-ар!

Да еще чуток меццо добавит:

— Ассс-а-а-а-а-а-ар!

Так кричит, что со всей страны на помощь к старушке бегут.

“Эпоха” 9.02.07г

comments powered by HyperComments

Новости партнеров

Загрузка...