Новые сказки для домашнего политпросвещения

Про то, как один министр на работе горел

Жил-был один очень культурный и информированный Министр. Приходит он как-то после работы домой, жена его борщом с пампушками встречает.

— Как на работе дела? – спрашивает – скоро ли в пятидесятку попадем?

Отвечает жене Министр:

— Уж совсем мы, было, попали в пятидесятку, да газетчики окаянные подвели! Зарегистрировали газет разных видимо-невидимо, а печатать не хотят! Ну, я тут закон ядреный придумал, не поздоровится этим очковтирателям!

Вынула жена из министерского портфеля закон и давай туда что-то вписывать.

— И что же ты туда вписываешь, женушка моя ненаглядная? – спрашивает министр.

— Я тут одну поправочку добавила. Про тех нерадивых мужей, которые брак-то зарегистрировали, а от супружеских обязанностей уклоняются.

Заволновался культурный Министр, пампушка поперек горла встала:

— Я бы, золотая моя, с превеликим удовольствием за эту поправочку! Но не в моей она компетенции! Это по линии спортивных занятий поправочка, а от спорта меня освободили по состоянию!

— Не переживай, дорогой, — отвечает ему жена. — Я с супругой спортивного министра переговорила, она обоими руками эту поправку поддерживает! Не дадим, говорит, этим очковтирателям спуску!

Наутро пошел культурно-информированный Министр в свое министерство, а оно возьми да и сгори тут же. Алюкобоновым пламенем. И закон вместе с ним.

Не иначе как газетчики подсуетились.

***

Про то, как оппозиционеры все лимиты выбрали

Приходит как-то незарегистрированный оппозиционер в Министерство юстиции. А надо сказать случилось в ту пору министром юстиции быть такой приметной даме, что лучше и во всем свете не сыскать! И лицом пригожа, и фигурою ладна, и прочими юридическими умелостями не обделена. Говорит ей оппозиционер:

— И всех-то вы госпожа Министр юстиции оппозиционеров зарегистрировали! Один я остался неприкаянный! Все пороги обил, калош три пары истоптал!

А Министр-то и отвечает:

— Дорогой мой, ненаглядный! Рада бы я тебя зарегистрировать, со взаимным моим удовольствием! Но не имею к тому никакой возможности! Развелось вас оппозиционеров видимо-невидимо, весь лимит уже выбрали!

— Что за лимиты такие? – возмущается оппозиционер, — вот у меня аккурат подписей собрано и все без помарок!

— Лимиты у нас голосованием демократическим установлены, — отвечает Министр, — 91% в пользу нашего любимого Президента, а на оппозицию только 6% выделено. Так что уж не пеняй на меня, родной, давай-ка лучше мы с тобой чайку попьем!

Напоила она оппозиционера чаем с коврижками и проводила восвояси со всеми любезностями.

***

Про то, как премьер-министры после работы на рыбалку поехали, да о работе не забывали

Поехали как-то после работы новый Премьер-министр с Премьер-министром старым на рыбалку. У старого клюет одна за одной, одна за одной. А у нового – ну никак!

— Экий ты неловкий брат-премьер, хоть и новый! – шутит старый.

— Да бог с ней, с рыбой-то. Нам что главное? В пятидесятку попасть! – откликается новый.

— Попадем, — успокоил старый Премьер-министр, — обязательно попадем!

***

Про то, как Комиссия политические реформы приготовила

Вызывает как-то Президент к себе Государственного секретаря и строго-настрого спрашивает:

— Как там Комиссия? Политические реформы приготовила? Показывай, срок пришел!

Стушевался Госсекретарь, но деликатного вида не потерял.

— Приготовить-то мы приготовили, но больно уж объёмистые вышли те реформы! В президентскую залу никак не помещаются. Может, пусть в президентском музее стоят себе и стоят?

Услыхал про то Президент, да как топнет ногой:

— Нешто вы у меня косорукие все? Нормальных реформ сделать не можете? В заморских странах даже компьютеры нынче делают с рисовое зернышко! А вы, эвона, какую дуру отгрохали! Как же я буду заморским президентам наши политические реформы показывать, ежели они в мой президентский чемодан не помещаются? Сделать в кратчайший срок мне реформы по современному фасону!

Побежал Государственный секретарь исполнять президентский указ. Много ли, мало ли времени прошло, приносит он Президенту блюдце расписное, а на нем будто бисером посыпано.

— Извольте господин Президент, сработали мы Комиссией реформы по современному фасону, согласно ваших рекомендаций!

Посмотрел Президент на реформы и так и сяк, и даже пенсне для скрупулезности надел.

— Ну, это же другое дело! – говорит, — такие реформы всегда при себе можно носить и на саммитах демонстрировать!

И с полдюжины в карман отсыпал.

***

Про то, как президентская дочка бедным помогала

Была у Президента дочка, а по совместительству депутат-сопрано и доктор политических наук. И имела дочка эта склонность на досуге благотворительностью подзаняться. Столпится, бывало, народ у офиса партии “Асар”:

— Помоги, — просит — не оставь сирых! Не дотянем по бедности до 2030 года!

А дочка выйдет на крыльцо, да как запоет!

И всем пела бесплатно. А билет-то на концерт, поди, не меньше ста баксов стоит. Вот и посчитай!

Газета “Эпоха”

comments powered by HyperComments

Новости партнеров

Загрузка...