Новые сказки для домашнего политпросвещения

Про то, как Совет Безопасности с коррупцией боролся

Собрал как-то Президент Совет Безопасности и такую речь повел:

— Совсем коррупционеры у нас распоясались! Пора, наконец, дать им укорот. Давайте решать, что с ними делать будем.

Премьер-министр говорит:

— Предлагаю лишить их всех санаторно-курортного лечения и квартальную премию наполовину урезать!

Глава Администрации говорит:

— Предлагаю всех уволить без права занимать ту же должность в течение трех месяцев. А кто неисправимый так не меньше, чем на полгода!

Генеральный прокурор говорит:

— Предлагаю посадить их лет на 10-20 условно! Без конфискации, но с правом на помилование.

Выслушал Президент всех, огляделся сурово, и такую черту подвел:

— Нет, говорит, ваши предложения никуда не годятся! Либеральничать с коррупционерами больше не будем. Повелеваю всех казнокрадов в газетах пропечатать поименно, с указанием часов приема и номеров банковских счетов. И пусть народ знает.

***

Про то, как оппозиционеры президентскую дочку ангажировали

Была у Президента дочка, а по совместительству депутат-сопрано и доктор политических наук. Приходят к ней как-то оппозиционеры и говорят:

— Уж больно крутые речи ты в парламенте ведешь! Не дать, не взять оппозиционер. Переходи к нам, будешь у нас на митингах петь, сколько душа пожелает.

— А сколько, к примеру, к вам на митинг народу ходит? – спрашивает президентская дочка.

— Ну, тыща ходит, а то и с гаком! – отвечают оппозиционеры.

— Нет, — говорит депутат-сопрано, — меньше чем пред десятью тыщами мне по статусу петь не положено, продюсер заругает. Но вам, так и быть, по демократической бедности скидочку таки сделаю. Как наберете пять тыщ – спою на вашем митинге!

Зачесали ходоки свои оппозиционные затылки – не подъемный ангажемент, как ни крути.

***

Про то, как премьер-министры гадали, как им президентское поручение исполнить

Приходит как-то новый Премьер-министр к Премьер-министру старому и говорит:

— Наказал мне Президент строго-настрого в пятидесятку попасть. Попасть-то я могу: и глаз наметанный, и рука тяжелая. Да вот только не знаю, где мне эту проклятущую пятидесятку отыскать? Ты человек бывалый – подскажи!

— Э-э-э, брат-премьер, — отвечает старый, — если бы я знал, где эта пятидесятка от нас прячется, то, поди, до сих пор был бы премьер-министром!

***

Про то, как швейцарцы “Казахгейт” нашли, да американцам отдали

Однажды швейцарский Прокурор зашел в швейцарский банк и нашел там какую-то непотребность. Покрутил-повертел, не дать не взять – чистой воды “Казахгейт”.

Думал-гадал швейцарский Прокурор, что с непотребностью этой делать? Спрашивает казахского Прокурора:

— Не ваша ли это непотребность? “Казахгейт” не ваш ли?

— Не, — говорит казахский Прокурор, – не наш.

— На восемьдесят четыре миллиона, не ваш ли?

— Тока на восемьдесят четыре? Точно не наш! – говорит казахский Прокурор. — И не смешите, мы ребята сурьезные!

— А вот Гиффен при нем, не ваш ли? – не унимается швейцарский прокурор.

— Не, — отвечает казахский прокурор, — не наш Гиффен.

— А по документу ваш!

Посмотрел документ казахский Прокурор и так ответствовал:

— Документ наш, признаем. А Гиффен не наш, а американский. Точно – американский.

Понес швейцарский Прокурор “Казахгейт” к американцам:

— Не ваш ли?

— Ой, — говорят американцы, — кажись, наш!

Так и уплыл “Казахгейт” за море-океан.

***

Про то, как один незадачливый Президент у нашего Президента уму–разуму учился

Приехал, как-то один незадачливый Президент к нашему Президенту уму-разуму поучиться:

— Растолкуй, брат-президент, мне, как добиться такого благоденствия, о каком ты на весь мир поведал?

— Так и быть, — отвечает наш Президент, — расскажу тебе свой секрет.

Наклонился к уху и шепчет:

— Сначала экономика, а потом политика — вот в чем тайна нашего благоденствия заключена!

Незадачливый Президент только глаза выпучил!

-А означает сие, — продолжил наш Президент, — что народ надо в строгости на крепкой узде держать до тех пор, пока он совсем счастливым не станет.

Подивился мудрости нашего Президента его незадачливый коллега и дальше его пытает:

— А скажи мне брат-президент, как мне экономику поднять? Народ мой работает-надрывается, а довольства у него никак не прибавляется.

— Ну тут, никакого секрета нет, — отвечает наш Президент. – Ты брат побольше нефти продавай. За нее нынче хорошую цену дают.

— Совет твой толковый, да вот только в землях моих нефти не водится! — досадует незадачливый Президент.

— Ну, это ты брат сам обмишурился, тут я ничем тебе помочь не могу! – возмутился наш Президент. — Зачем же ты такую завалящую страну для президентства выбрал?

***

Про то, как один генерал футбол из кризиса вывел

Заспорили как-то казахстанские футболисты, кто из них чемпион. Спорили-спорили, до мордобоя дело дошло. Так и не разрешили турнирного затруднения.

Пошли к судьям. Стали судьи судить да рядить, кто по футболу чемпион, до мордобоя дело дошло. И те не выявили победителя.

Обратились в футбольную федерацию. Стали в футбольной федерации решать, кто нынче чемпион Казахстана. Ругались-торговались, а как дошло дело до мордобоя появился, откуда ни возьмись, генерал-дипломат. Помахал генерал пистолетиком – спортивные страсти мигом улеглись.

— Я хоть и сам охоч морды бить, — заявил генерал-дипломат, — но футбол ценю не только за это. Чемпиона отныне определять будем по-честному, на открытом аукционе.