Прочитал у вас на сайте выступление Санжара Ахметова под названием “Осень: время надевать погоны”. По этому поводу хочу рассказать историю о том, как я “отмазался” от армии. Думаю, те призывники, что пошли тем же путем, меня поймут. Ну а те, кто только собирается встать на тернистый путь взяткодательства в военкомате, надеюсь, почерпнут из правдивой моей истории для себя кое-что полезное.
Дело было осенним призывом трех- четырехгодичной давности. По идеологическим соображениям (неважно, каким), учиться в университете я отказался наотрез. Короче говоря, остались у меня задолженности с прошлой сессии. В деканате мне сказали, что надо бы “хвосты” сдать, а я, неблагодарная скотина (по их же собственным словам), посоветовал деканатским обратиться к Пушкину. Он, мол, вам сдаст. Нечего и говорить, что меня в сей же момент из универа выперли.
Горевать по этому поводу я не стал – потому как и работа у меня интересная, и зубрежка с однокурсниками на пару надоела до чертиков. Но тут приходит ко мне повестка из военкомата. Конечно же, повестка не сама приходит – приносит ее усатый мужчина и просит расписаться в получении. Что я и делаю. В повестке сказано – мол, такой-то — такой-то, явитесь в районный военный комиссариат для прохождения медицинского осмотра, каковой нужен для дальнейшего служения родине в рядах вооруженных сил Казахской ССР. Чернилами словосочетание “Казахской ССР” вымарано, а взамен красуется емкое “Казахстана”. Делать нечего, в урочный день, в урочный час отправился я в районный военный комиссариат, тем более что внизу повестки малюсенькими буковками напечатано: “В случае неявки дело будет передано в правоохранительные органы”. Я справедливо рассудил, что лучше явиться добровольно.
Явился. Толстая тетка в форме с лейтенантскими погонами, занявшая оборону в стеклянном бюро на входе, посоветовала прогуляться до места, где выдано будет мне мое личное дело. В указанном направлении я и двинулся. Место оказалось крошечным кабинетиком, перед дверью которого выстроились чинно в ряд мои собратья по призыву. Собратья сопели, теребили шевелюру, ковырялись в носу и кашляли. Видать, готовились к медосмотру. Очередь продвигалась медленно, потому как в крошечном кабинетике работала только одна миниатюрная девица со сгнившими зубами, с трудом разбиравшая накорябанные в повестках фамилии. За то время, пока дело дошло до меня, я успел наслушаться разных советов о том, как нужно правильно “косить” от армии. Вершину рейтинга занимал энурез. По словам специалистов, стоявших в очереди и делившихся опытом гнусавым шепотком, энурез – это то, что доктор прописал. Никто ведь не проверит – ссышься ты в постель по ночам или нет. А положат в больницу для проверки – так переступай через свою мужскую гордость, да помочись две или три ночи под себя. И белый билет в кармане. Я ухмылялся, слушая эти советы, потому как у меня все было схвачено.
Нужные люди – знакомцы одной моей родственницы – занимали какие-то посты в военкомате. И они, эти люди, согласились решить мою проблему всего лишь за полторы штуки баксов без процентов за посредничество. Нужная сумма уже была уплачена начальнику того военкомата, где я сейчас томился в очереди и слушал глупые байки. Конечно, сумма большая, можно развести и за меньшую – мне много раз потом знакомые об этом талдычили. Но! – за эти деньги я признаюсь не годным к прохождению строевой службы в мирное время сразу и по районной медкомиссии, и по городской, и по областной. Вот такие пирожки с котятами…
…Перекачанные и напротеиненные по самые уши радетели службы в армии, фанаты автомата и камуфляжа, к вам обращаюсь! Я не пацифист. Я сторонник того, что каждый должен заниматься своим делом. Кто-то, возможно, любит жить впроголодь, ползать на пузе от забора и до заката и драить унитазы зубной щеткой под глумливые смешки дембелей. Я этого делать не умею, не люблю и не хочу. А тем, кто будет твердить мне о долге перед родиной, которая меня вырастила, выучила, и в военных рядах которой я просто обязан отслужить пушечным мясом или бесплатной рабсилой, отвечу следующее. Я ЭТОЙ родине ничего не должен. ЭТА родина не дает мне бесплатного образования, бесплатного медицинского обслуживания, не устроит меня на работу, когда я вернусь из армии с одной извилиной, которую мне кокардой натерло. ЭТА родина берет с меня деньги за учебу, за лечение, более того – здесь ребенок на свет бесплатно появиться не может, потому что роддома тоже платные. И по этой простой причине я не желаю на халяву строить дачу какому-нибудь высокому военному чину, получая перловку на завтрак, обед и ужин. Проехали – у нас рыночные отношения…
Пока я размышлял на эту тему, очередь передо мной рассеялась, я добрался наконец до вожделенной девицы со стоматологическими проблемами. Девица минут через десять отыскала мою призывную папочку, и я направился искать кабинет прапорщика… неважно, как его зовут, ну, допустим – прапорщика Петрова.
Товарищ прапорщик Петров принял меня с распростертыми объятиями, как будто мы с ним вместе не один пуд соли скушали и не одним литром “Таласа” запили. Он осведомился, принес ли я нужные справочки из медицинских учреждений. Не подумайте, что справочки купленные. Нет, на самом деле я проходил лечение – было у меня несколько черепно-мозговых травм, полученных во время школьных и районных боев. Ну, понимаете, неблагополучные районы, неблагополучные соседи, у тебя закурить не будет, а кого ты послал, ты с какого района… Проблема в том, что эти справочки без зеленых бумажек с портретами печальных американских президентов яйца выеденного не стоят в военкоматах. Не там лечился, не те лечили, да и вообще – у тебя все прошло. Ты здоров как бык. Бери шинель, пошли за мной.
Всю прелесть финансовых отношений с военкоматовским начальством я познал, когда мы с прапорщиком Петровым поднялись на второй этаж – где медосмотр. Кто бывал, тот знает – словно в баню попадаешь. Бегают парни в трусах из кабинета в кабинет, взмокшие от напряжения. В воздухе аромат футбольной раздевалки. Я уже было начал расстегивать рубашку, собираясь явить свету мой обнаженный торс, но прапор остановил меня. Даже ботинки снимать не заставил. Так мы с ним и гуляли по кабинетам, где все врачи ставили мне в обходном листе закорючки, обозначающие, что я годен к службе. Покуда не добрались до невропатолога. С этой женщиной в аккуратном белом халатике прапор о чем-то поворковал минут пять, потом показал ей мои справочки. Женщина выписала мне направление в больницу, где должен был я отлежать три дня, предназначенные для обследования.
Три дня пролетели в один миг – и вот я снова в военкомате, где милая женщина в аккуратном белом халатике пишет в моем обходном листе, что я… годен. И тут в дверях появляется мой прапор. Он внимательно разглядывает слово, которое начертала женщина-невропатолог. Потом выдает некое замысловатое ругательство и уводит женщину из кабинета. Спустя пятнадцать минут они появляются рука об руку, у женщины новый обходной лист с моей фамилией. Там она пишет, что я не годен. Тут же ставит три штампа – районной, городской и областной медкомиссии. Прапорщик Петров и я вздыхаем с облегчением. После чего я отправляюсь за военным билетом, а прапорщик отправляется по врачам – проходить медосмотр за меня. Сервис, блин. Он-то наверняка годен к строевой службе в мирное время.
Получено по электронной почте