Мы и не думали, что сегодня возможно возрождение ныне забытого эпистолярного жанра. Но Дед Мороз вместе с новогодними подарками принес в редакцию и несколько блестящих образчиков этого самого жанра. Которые мы и предлагаем нашим читателям. Редакция предупреждает — сходство с реальными людьми случайно, так как мы искренне верим, что подобных людей существовать просто не может.
***
Письмо № 1 Нэрика Уршина Сергею Клещефалитову
Уважаемый г-н Клещефалитов!
Ты извини, что я так официально, просто называть тебя по имени – Сергей – не могу. У меня на это имя аллергия, кожа покрывается сыпью, я начинаю задыхаться, и творчество ни к черту. А еще тянет в оппозицию… А вот к фамилии твоей я нормально отношусь. Хорошая у тебя фамилия. Я ведь, ты знаешь, в детстве энцефалитом переболел. Приятные воспоминания…
Слушай, г-н Клещефалитов (“г-н” – это господин значит, а не что-то другое, как твое заграничное начальство выражается), я, сам понимаешь, спец по эзоповому языку еще тот. Однако в твои сказки про пеньков (или для, или от — запамятовал) въехать не могу. Ты уж будь другом, поясни, чего имеешь в виду… имеешь в виду, имеешь, введу – о! что имею, то и введу, мой прикол, учти, нигде не используй… так вот, о ком ты в своих заметульках пишешь, а то не догоняю я. Интерес мой вполне объясним – ты вот там сидишь, что-то пишешь непонятное, весь себе на уме, а вдруг ты между строк меня свиньей обзываешь? Ладно там идиотом или бездарем или пошляком – это я могу понять и простить, ну а вдруг свиньей? Так что будь любезен, объяснись.
С уважением вечно твой друг и правозащитник Уршин.
***
Письмо № 1 Сергея Клещефалитова Нэрику Уршину
Дорогой Нэрик!
Ты не подумай, в приветствии нет никакого потаенного смысла. Именно “дорогой”, ведь ты же сам знаешь, во сколько обходится нашему холдингу содержание твоего, стыдно даже сказать, еженедельника. Кстати, почему “еженедельник”? В стране уже есть один еженедельник, где печатаюсь я, так зачем нам еще один? Короче, предлагаю тебе, Нэрик, стать “ежемесячником”, тем более что такое название как раз в твоем формате.
А теперь по поводу моих сказок про, от и для пеньков. Если честно, я и сам не очень-то пониманию смысл написанного мною каждого опуса. Не подумай, что я там скрыть от тебя что-то хочу или просто идиот клинический. Объясню на пальцах. Каждый гениальный человек (а я ведь где-то гениален — согласись) всегда придумывает что-нибудь гениальное в бессознательном состоянии. Во сне, например, или когда ему по тыкве чем-нибудь заедут увесистым. Вот Менделеев придумал таблицу химических элементов во сне, а накануне он сканворд сложный разгадывал, да до конца не отгадал. Он и подумал было, проснувшись, что ему во сне ответ на сканворд пришел. И лишь потом допер – так я же периодическую таблицу химических элементов имени Дмитрия Ивановича Менделеева придумал! Ай да Менделеев, ай да сукин сын!
Вот и я так. Для того, чтобы сотворить очередной гениальный шедевр, сначала вхожу в бессознательное состояние (есть у меня чудный рецепт – бутылка водки на литр пива, тщательно перемешать, принимать внутрь единым глотком), а потом беру гусиное перо (все эти новомодные компьютерные штучки не для меня), до этого обычно вставленное кому-нибудь куда-нибудь, да пишу. На следующий день беру свежий номер самого популярного еженедельника и читаю свое произведение. Ай да Клещефалитов, ай да son of the bitch (это я своими познаниями в английском блеснул)!
Вот так я и творю, Нэрик. Правда, изнемог я от этой работы, истощал, пальцы ежеутренне дрожат, во рту сухость, иногда подташнивает. Я это объясняю тем, что мне каждое утро на глаза попадается твой еженедельник: секретарша, блин, по утрам мне его под голову подкладывает, а то на полу жестко спать.
Искренне твой Клещефалитов.
***
Письмо № 2 Нэрика Уршина Сергею Клещефалитову
Г-н Клещефалитов!
Вчера дошло до меня твое письмо, а получил я его неделю назад. Как ты можешь так чудесно писать эзоповым языком, что даже мне, мэтру этого жанра, приходится несколько раз перечитывать написанное тобою, чтобы вникнуть в смысл? А ведь мне, как ты знаешь, проделали элитную лоботомию, чтобы я даже в автобусе на эзоповом языке разговаривал. В автобусе, понятное дело, меня никто не понимал, поэтому мне пришлось купить себе лимузин. Это оказалось дешевле, чем каждую неделю в челюстно-лицевом валяться.
Попробовал я твой метод написания статей. Нет, не годится он для меня. Я в такой раж вошел, что на целую книжку наваял и потом голым для видеокамеры позировал. Я решил, что пропадать добру не стоит, поэтому книжку издали в серии “Жизнь замечательных людей” (там про какого-то Муху написано было), а видеокадры я в интернете распространил. Пришлось, правда, голову мою на чью-то бородатую заменить, да вклеить фотки Бритни Спирс. И в том и в другом мне мои друзья в штатском помогли, за что им огромное спасибо.
У меня есть другой верный способ получения вдохновения. Я в интернете нахожу сайты, где про любовь женщин к животным рассказывается – в основном в картинках. Короче, часа четыре с половиною эти картинки я рассматриваю, ну а потом… В общем, к утру, разогнав женщин и животных, я начинаю творить. Результат ты должен видеть каждую неделю – я специально твоей секретарше напоминаю, чтобы она мою газетку в твоем кабинете на видное место клала.
С уважением Нэрик Уршин, правозащитник
***
Письмо № 2 Сергея Клещефалитова Нэрику Уршину
Нэрик!
Пишу тебе, потому что написать больше некому, а писать надо. Девиз стукача и одновременно профессиональная привычка: “Ни дня без строчки!”.
Попробовал я на досуге твой способ получения вдохновения, но только, кажется, переусердствовал. С трудом выдавливал из себя буквы. В порыве вдохновения родилась гениальная фраза, применение которой поможет объяснить появление любой, даже самой идиотской, статьи в газете. Фраза такая: “По вашим многочисленным просьбам, уважаемые читатели, я (мы) продолжаю (-ем) публикации…”. Я это дело срочно запатентовал, чтоб, если что, иск кому-нибудь предъявить за нарушение авторских прав. А то совсем охамели. Представляешь, одним глазом смотрю вчера телевизор (вторым – в потолок, побелить надо, да руки не доходят), а там показывают фильм, который я вчера у себя в кабинете по видику смотрел. Ну я мигом иск состряпал, что этот телеканал спер у меня из кабинета кассету, принадлежащую нашему телеканалу. Знаешь, во сколько мне эта кассета обошлась?! Не поверишь – семьсот тенге! А тут всяким зрителям бесплатно показывают – обидно, блин.
Так что переписываться с тобой времени у меня более не будет, суд на носу и еще молодецкий прыщ вскочил (ха, прикольное словосочетание – молодецкий прыщ – использую как-нибудь).
В общем, прощай, дорогой мой друг Нэрик!
Искренне твой Сергей (как, кстати, твоя аллергия на это имя?) Клещефалитов