5 декабря 2003 г.
Басекеkz сидел в задумчивости. Он только что прочитал в любимом сайте “ТЕРМИнатор-II” о создании новой партии ДВКZ. Недавно он узнал, что новую партию создает его любимая Даша. А еще он прочитал о странных людях, которые почти что на гольфовых полях проводили партийный съезд, вместо того, чтобы найти нормальное место и поиграть в гольф. Или, на крайний случай, покататься на лыжах. Вначале он отнес эти партийные увлечения за счет некоторой странности людей. Но теперь он понял, что страну охватила эпидемия – партостроительство.
“Ну что же, кому нетипичная пневмония, кому СПИД (упаси Господи!), а нам партийная эпидемия, — подумал Басекеkz, — интересно, а смертельные исходы возможны? Но одно ясно – болезнь эта заразная! Раз уж и Даша… — продолжал думать Басекеkz. — Кстати, давно я что-то не обследовался у врачей, не дай Бог, и я еще эту заразу подхвачу”.
Басекеkz решил отвлечься от этих мыслей и решил заняться делом, которое он уже давно намечал для себя. Он решил почитать ранние посты Александра, которого очень уважал и с которым втайне страстно желал познакомиться лично. Но от всех предложений Басекеkz о встрече в реале Александр как-то ловко всегда уклонялся. Басекеkz относил это на счет своего Соловья-Советника, который ревновал Басекеkz даже к виртуальным личностям.
“Конечно, Советник много для меня сделал, — думал Басекеkz, — но ведь не столько же, чтобы ограничивать мое общение с умными людьми”.
Но вдруг Басекеkz у ужасом прочел пост Александра, где он предлагал организовать на базе любимого сайта некую интернет-партию.
— Боже мой, и Александр тоже, — уже вслух произнес Басекеkz, — и этот уже заразился…
“А, с другой стороны, ведь не может же такой умный юзер, как Александр, заниматься глупостями. А значит, это, возможно, и не такая уж глупость”. Так думал Басекеkz и чувствовал, как партстроительство постепенно засасывает и его. Еще немного подумав, он не стал противиться этому чувству и сел писать пост Александру, в котором излагал свои мысли по поводу создания интернет-партии.
“Это будет партия нового типа, — думал Басекеkz с гордостью, — виртуальная партия! В наш век глобализации именно такая партия и нужна! Это будет почище Дугина.Ру с его Евразией.Ру. Кстати, можно будет привлечь и его и создать интернет-религию – такого тоже еще никогда не было”. От таких мыслей у Басекеkz аж перехватило дыхание…
А в это время в КЗ партстроительство шло полным ходом. В этом участвовал, но тайно, и Самый умный заместитель Руководителя Администрации, и Соловей-Советник, и даже сам Руководитель Администрации (правда, в небольших перерывах между гольфом, которому он посвящал большую часть своего времени). Эпидемия охватила всю территорию КЗ. Каждый уважающий себя человек строил партию…
***
3 декабря 2003 г.
Соловей-Советник был в плохом настроении. Его поход в стан оппозиции не удался. Его друг-оппозиционер, вопреки советам Соловья, объявил о создании новой оппозиционной партии. Ну это ладно…
Теперь вот вдруг вышел из-под контроля редактор его сайта “ТЕРМИнатор-II”. Редактор перестал слушаться Советника и стал публиковать на сайте всякие гадости, в том числе и про самого Советника. Но самое страшное — он обидел Самого умного заместителя Руководителя Администрации, с которым Советник имел недавно очень неприятный разговор. И здесь Советник тоже промахнулся. В разговоре с Самым умным по поводу обид он вдруг непроизвольно сказал:
— Да я сам в шоке, будто на меня ушат холодной воды вылили!
Самый Умный сначала побелел, потом покраснел и что дальше было, просто не передать. У Самого Умного при упоминании холодной воды начинался приступ неизвестной болезни с последующим приведением в чувство.
— Что же делать мне с этим мерзопакостным редактором? – думал Советник.
Сайт уже поставили на замедление, но это не помогло – посещаемость не уменьшалась, а наоборот увеличивалась. Советник набрал редактора по мобильнику.
— Ты хорошо подумал, что делаешь? – спросил Советник.
— Да, хорошо, — нагло заявил редактор, явно жуя что-то.
— Ну, смотри тогда, — Советнику больше нечего было сказать, и он повесил трубку.
“Странный этот Советник, — подумал редактор, — и чего ему не отдыхается в выходной, Beatles свой послушал бы что ли, успокоился”. И тут ему вдруг пришла в голову идея: “А проще всего — заблокировал бы сайт полностью, и только для одного – Самого Умного”. Он хотел было перезвонить Советнику, чтобы поделиться этой блестящей мыслью, но передумал… Пора было возвращаться к столу, за которым праздновал свой день рождения его друг, и стопки уже были налиты.
Советник понял, что надо идти к самому Руководителю Администрации и принимать какие-то кардинальные меры.
А Басекеkz в это время, читая свой любимый сайт, вдруг подумал: “А смелый у меня парень этот Советник, ну ничего не боится. Даже про себя такие гадости пишет… Мазохист он что ли?” Через несколько минут он уже забыл об этом, так как срочно надо было писать в форум ответ некому Александру о том, как нам организовать оппозицию. Басекеkz все больше и больше погружался в виртуальную жизнь…
***
2 декабря 2003 г.
После короткой и непродолжительной болезни Басекеkz благополучно вернулся к исполнению государственных обязанностей.
“Так… первым делом надо узнать последние новости, – сказал он себе, постукивая “Паркером” по столу. — Говорят, мое ближайшее окружение меня недостоверно информирует. Попробую выкачать правду из “свежих сил”, они-то по роду службы обязаны владеть объективной информацией”.
— А подать мне сюда Главного составителя некрологов! – зычно крикнул Басекеkz в динамик правительственной связи.
Главный составитель некрологов давно состоял на довольствии у Самого. Не зря, между прочим: проводил “генеральную линию” в ведущем печатном органе “Местная кривда” и славился гениальной способностью провожать Туда безвременно почивших. А недавно диапазон полномочий составителя некрологов расширился до всех правд и неправд в стране.
— Ну, что новенького в отечестве? – вкрадчиво спросил Басекеkz у подопечного. – Только не кривить, правду-матку изволь молвить!
— Конечно, все, все как на духу расскажу! У меня для вас два пренеприятнейших известия (взгляд Басекеkz потускнел). Наши друзья из далекой Фатерлянд проявили глубочайшее неуважение к нашей Мазерленд. Модернисты хреновы… Наше с вами прекрасное будущее после 20.30 в черное покрасили. Мол, в 20.50 нашу демографическую боль, как кирпичом, снимет, благодаря массовой поддержке друзей из Страны великой стены…
Главный составитель некрологов поднял глаза на Басекеkz (казалось, тот был в прострации), и его прошиб холодный пот. Но отступать было некуда:
— Смею вас уверить, ведомство нашего Скрипача прикажет этих деятелей культуры… И еще, Басекеkz, на известном вам “ТЕРМИнаторе-II” появилось письмо бывших работников “Западмотайгаза”. Просят вашего заступничества от хозяев-мучителей — подданных Страны великой стены…
Сверкая глазами, напоминавшими по форме земной шар в миниатюре, Басекеkz, взорвался:
— Да как же это так? За что такое наказание? Ведь отцы Фатерлянд – наши лучшие друзья! Вот-вот главный нанесет нам дружественный визит. Да и со Страной великой стены мы заключили пакт о вечной дружбе… А ну подать мне Многовекторного синолога! — проревел Басекеkz.
— Синьхуа-хуа, моя господина! Охотно слусаю! – пропел, низко кланяясь, Многовекторный синолог.
— Апчхи! – прозвучало в ответ.
***
1 декабря 2003 г.
Басекеkz вызвал к себе Соловья-Советника (СС).
— Слышь, Буке…- добродушно хлопнул Басекеkz Советника по плечу. “Ну вот, — тоскливо подумал про себя СС, – ни за что быком обозвали!”
— Расслабься, Буке, – Басекеkz хлопнул СС еще сильнее, но уже пониже спины. – Это я тебя сокращенно от “бул-бул” называю. Соловей по кzетски, если что.
— Знаю, – буркнул СС, но без обиды в голосе, – и Полада знаю, Бюль-бюль который… Оглы, тово-самово… Аzетджанец, короче.
— Аzетстан, говоришь? – Басекеkz на миг ушел в свое, глубинное. – Azетстан – это хорошо. Это круто, Azетстан…
Наступила пауза. СС старался не дышать, боясь сбить босса с думы о высоком.
— М-да, Azетстан… Да, а чего это я тебя звал-то, а? Во, катырма, что-то с памятью моей стало… Сбил ты меня с мысли-то своим Оглыем бюль-бюльским. А-а, вспомнил! – хлопнул себя по лбу Басекеkz, – Говорят, ты стрижешь хорошо?
СС молчал, багровея от злости и обиды. “Сволочь — думал он про себя о Самом умном заместителе Руководителе администрации, – донес уже, ехидна!”.
— Чего молчишь-то? – улыбался Басекеkz, – Говорят, даже за бугром тебя парикмахером кличут.
“Знал бы ты, как “он” ТЕБЯ кличет…” — позволил себе мысленную дерзость СС.
— Но-но, – посуровел лицом Басекеkz – меру знай!
— П-простите – потупил взор СС, но затем позволил себе дерзость звуковую, – А что, постричься хотите?
— Ага, я что, на камикадзе похож? – осклабился Басекеkz, но глаза его оставались бегающими серьезно. – Подпусти тебя с ножницами, ты чик меня по горлу — и в колодец…
“Не успею”, — подумал про себя с сожалением СС, одновременно произнося с надрывом:
— Басекеkz, как вы можете! Да ни в жисть…
— Ладно, Буке, расслабься. Знаю, что духу у тебя на это не хватит, с кишкой-то твоей тонюсенькой, – Басекеkz вновь ободряюще похлопал СС по плечу. – А вот другого обкорнать, думаю, сможешь. Недаром ведь в советниках у меня кормишься…
— Кого? – встал в стойку СС, мечтательно думая о том, кто первым его обозвал “парикмахером”.
— Не, на Запад я тебя не напущу. Сам понимаешь, что там происходит…
“Кz-гейт”, — автоматически отметил про себя СС. Басекеkz молча погрозил ему пальцем.
— Я тебе другого клиента подыскал. Бывшего нашего посла в RUссии помнишь?
— Так он же лысый! – воскликнул недоуменно СС.
— Зато перхоти у него много, – с загадочным видом ответил Басекеkz, а затем улыбнулся, – я смотрю, ты всерьез в цирюльники подаваться собрался?
СС покраснел, матеря про себя свой язык, произносящий слова быстрее мыслей.
— Ну, а какое лучшее лекарство от перхоти, наверное, знаешь? – спросил Басекеkz.
— Ясный перец, не “Хэд-энд-Шолдерс”, — кивнул СС, – гильотина.
— Во-во! За неимением гербовой будем делать по-простому, через прессу, – чеканил слова Басекеkz. – Все понял? Выполняй.
СС вприпрыжку побежал писать статью в “KZстанскую правду”, на ходу придумав заголовок: “Не могу молчать в миллиардном размере!”
— Гениально! – крикнул ему вслед Басекеkz. Затем, сделав паузу, Басекеkz сказал вполголоса: Алло, Володя, прием!
— Да, Басекеkz, все прошло отлично, – запищал в ухе Басекеkz крохотный динамик. – Вы хорошо повторяли мои слова этому “парикмахеру”. До связи!
— Айтсан болды гой, Володя! – прокряхтел Басекеkz, вытаскивая из уха динамик, а с лацкана пиджака – микрофон. – До связи!
“Чего-то я не понял ничего, какой парикмахер, какая перхоть, что за гильотина?” — думал Басекеkz, озадаченно разглядывая из окна набережную Ишима.
“Непонятливый ты, Басекеkz, — думал про себя Баседент RUссии, укладывая в ящик своего стола радиоаппаратуру, – “Операция “Ельцин-Баседент” в 89 году началась тоже со статьи в итальянской “Републике”, которую я сам сочинил и отправил из ГДР…”
***
28 ноября 2003 г.
Басекеkz был зол. Он был просто вне себя. Вот уже полчаса он не мог войти в любимый сайт. Сайт не загружался. Вместо до боли знакомой графики главной страницы на экране появлялось незнакомое сообщение на незнакомом языке и незнакомыми буквами.
Мобильник Cоловья-советника не отвечал. Басекеkz взял мобильник, изготовленный из чистого серебра в виде клюшки для гольфа. Это был мобильник Руководителя администрации.
— Где у нас Советник, где его носит? – строго спросил Басекеkz.
— Советник у нас в стане, – недовольно ответил Руководитель, с трудом отрываясь от интернет-гольфа.
— В каком еще стане?
— Как в каком? В этом… В стане врагов, стало быть.
— Каких врагов еще, разве у нас есть враги?
— В стане оппозиции, Советник входит в контакты, как бы… демократизируется… ну диалоги там разные, вертикальные и горизонтальные организует.
— Ну тогда тебе отвечать, зайди-ка срочно ко мне…
— Что это? – спросил Басекеkz, указывая руководителю на экран монитора.
— Что, что? Где что?
— Да здесь, на экране. Где мой любимый сайт?
— А… это. Он как бы блокирован
— Да Вы что там, с ума посходили! – Басекеkz уже перешел на крик. — Кто позволил?
— Так это… как его… вредный он очень, как это… ага, деструктивный он!
— Сам ты деструктивный, и все вы, похоже, деструктивные! Если через десять минут не разблокируете, то… то велю отключить интернет во всей администрации!
Руководитель с ужасом представил себе потухший монитор и с тоской подумал о недоигранной партии.
— Басекеkz, так ведь это… как его, звонить надо этим.. отключателям… как их там – БардакТелеБум.
— Так и звоните и поскорей. Даю один час! – сердито завершил разговор Басекеkz.
“До чего довел нашего Басекеkz проклятый Соловей, — подумал Руководитель, — так гляди — завтра свободные выборы объявит. Да, интернет и демократия до цугиндера доведут!”
“Интересно, что это Советник делает в стане врагов? Может, его разоблачили и уже сейчас пытают”, — с грустью и жалостью подумал Басекеkz и представил себе почему-то нагло ухмыляющегося огромного и голого по пояс оппозиционера с горячим утюгом в руке. Стало по-человечески жалко Советника.
А тем временем Советник сидел в ресторане со своим другом-оппозиционером. Они доедали девятую порцию любимого корейского блюда – кукси и допивали четвертую бутылку водки. “Как там без меня Басекеkz?” – думал Советник, и его душа наполнялась нежностью…
***
27 ноября 2003 г.
Басекеkz сидел один в кабинете и просматривал свой любимый сайт. Зазвонил телефон.
— Слушай, брателло, — звонил коллега Басин — Вот сижу сейчас и читаю про себя.
— Где читаешь? — недоуменно спросил Басекеkz.
— Как где? В интернете! Специальный сайт про меня сделали. Называется “Владимир ВладимировичTM”.
— И что там пишут?
— Ну, брателло, истории разные про меня и моих подчиненых. Вот про моего Руководителя администрации пишут и про моего Внутреннего министра, например…
— И что, хорошо пишут, ведь журналисты, однако, сволочи, одним словом.
— Да так, всякое пишут, но сволочи-то они сволочи, однако выборы скоро… Вот и приходится терпеть. Плюрализм, понимаешь, эта… как ее… свобода слова и прочая либеральная гадость. А что делать, терпеть приходится…
Басекеkz повесил трубку и задумался. Выходит, Басин обставил его. Вот уже и специальный сайт про него завели…
Через несколько минут перед ним стоял Cоловей-советник.
— А что, Советник, знаешь про меня анекдоты какие?
— Ну что Вы, Басекеkz … Какие-такие анекдоты. Да кто же себе позволит такое?
— Как кто? А эти? Как их там?… А… вспомнил, ДВKZ!
— Да кто их, убогих, слушает, Басекеkz? Может, и говорят что, так это со злобы, завидуют…
— Ну ладно, теперь будешь собирать анекдоты и истории про меня и мое окружение и… и публиковать в моем любимом сайте, чтобы каждый день одна свежая история была. Лично отвечаешь!
Советник в задумчивости возвращался в свой кабинет. “Вот это демократ! – думал Cоветник. – Еще почище меня…”
“Ишь ты, только в интернете три дня, а уже учить меня… Ничего, у нас все равно лучше выйдет”, – думал Басекеkz, читая сайт “Владимир ВладимировичTM”.
***
26 ноября 2003 г.
Басекеkz проснулся утром в очень плохом настроении. Он не мог понять, в чем дело, какие-то нехорошие предчувствия мучили его…
Неведомая сила толкала его к компьютеру, а внутренний голос нашептывал: “Все пропало!”
Весь в холодном поту Басекеkz нажал заветные кнопки… Еще минута — и он в любимом сайте. “Что-то случилось с твоими комментариями” — шептал внутренний голос. Так и есть! Под ником “Басеке” он увидел комментарии, которых он не писал, которых еще вчера ночью здесь не было.
Несколько минут Басекеkz сидел неподвижно и думал. Потом он уже не помнил, как вызвал Соловья-советника, как кричал на него, как хотел было запустить в него янтарной мышкой, но вовремя опомнился.
Советник бледный стоял у компьютера и ничего понять не мог. Постепенно до него стал доходить смысл случившегося. Он побледнел еще больше…
— Кто посмел… — только и мог выговорить Басекеkz.
— Я… мы… редактор… системщик… модерация… регистрация… недоработки… не успеваем…
— Как не успеваете? Кто деньги платит за этот сайт? – уже немного успокоившись, спросил Басекеkz.
— Так это… эти… как их там… партия эта Ваша… “Титан”, – вяло промямлил Советник.
— И что, им не хватает? – спросил Басекеkz.
— Ну… в общем не очень хватает…
— Так разберитесь, чтобы хватало и чтобы завтра мне была введена регистрация на сайте! Разболтались, понимаешь, что хотят, то и делают, – строго сказал Басекеkz и отпустил Советника.
“Повезло Басекеkz со мной, – подумал Советник, – Ведь не ворую я, никаких там откатов-моткатов”.
“Странный этот Советник, — подумал Басекеkz. – Честный какой-то, аж противно. И в гольф не играет. Интересно, чего он хочет?”
“Ну вот опять, — подумал модератор сайта и вздохнул. — Вот теперь и Басекеkz подставил кто-то. Сейчас на форуме скандал начнется. Как было раньше хорошо: никаких тебе форумов и комментариев. Прочитал статью — и помалкивай. Распоясались эти комментаторы. Куда только главред смотрит…”
***
25 ноября 2003 г.
Басекеkz устало откинулся на спинку кресла – совещание наконец закончилось, он остался один…
Легкое движение руки — и уже слышно негромкое жужжание. Еще немного — и мягко засветился монитор, раскрашенный в цвета национального флага и украшенный по бокам государственными гербами. Руки привычно набрали знакомый до боли адрес: ви-ви-ви-точка-ТЕРМИнатор-II-точка-кей-зет.
“Как устал я от них, — подумал Басекеkz. – “Не знают они реальности, вечно живут где-то в виртуальных пространствах.
Взять того же Руководителя Администрации, ну мало ему реального гольфа, так еще сидит почти весь день и режется в интернет-гольф. Или Самый умный замруководителя – играет весь день в интернет-шпионов, затевает виртуальные перевороты в соседних государствах, так еще путать стал виртуальность с реальностью. Недавно на совещании на полном серьезе просил амнистировать узбекского моего коллегу и выпустить его из тюрьмы… Ничего, прописали ему холодное обливание 6 раз в день, через неделю в себя придет…”.
В это время два дюжих охранника держали под руки внезапно ослабевшего Самого умного замруководителя, а третий охранник наливал холодную воду из-под крана. “Не рой яму другому…” – успел подумать Самый Умный, и ведро холодной воды обрушилось на его голову. “Ну какой я идиот, ну кто меня просил, ну зачем я подсунул Ей это учение…” – продолжал он думать, отряхивая с себя воду… Быстро одеваясь, он додумывал гениальный план виртуального разгрома виртуальной оппозиции…
Басекеkz привычно положил руку на мышку (подарок из Прибалтики), выполненую из янтаря в форме юрты. Он жадно читал главную страницу любимого сайта, отыскивая новые, еще не прочитанные статьи…
К компьютеру Басекеkz приобщил его коллега Басин, который постоянно играл в “персональные президентские шахматы”. Тот же Басин приобщил к компьютеру и другого коллегу – Басенко, который всегда играл в специально для него разработанную игру – “Убей журналиста”. С ними было скучно, Басекеkz не любил виртуальные игры, он любил реальность и поэтому постоянно чатился на любимом сайте, читал статьи и писал комментарии.
С Интернетом его познакомил Соловей-советник. Он же открыл для него этот заветный сайт. Вот это была настоящая жизнь! Вот это была настоящая реальность! Это вам не дурацкие шахматы и охота на журналистов. “ТЕРМИнатор-II” – вот что нужно для настоящего БАСЕКЕ!
Басекеkz с интересом читал комментарии. Ему очень нравился Йорик. “Вот бы мне такого советника, – подумал Басекеkz. “А что, если…” – и его рука потянулась к мобильнику, на котором было написано “Соловей-советник”. Через несколько минут соловей уже стоял перед Басекеkz.
— Ну… скажи-ка мне, советник, а чей это интересно сайт ты мне подсунул.
— Какой сайт? – спросил Советник, побледнев.
— Как какой? Тот самый!
— А.. тот… это… а что случилось, Басекеkz?
— Говори, чей это сайт?
Советник скромно потупился.
— Так это… как бы… в общем это… мой сайт.
— Так что же ты молчал! А теперь скажи-ка – кто такой Йорик и как его найти?
Советник опять потупился.
— Йорик… это… это… как бы я…
Басекеkz ошарашенно посмотрел на Советника и, махнув рукой, отпустил его.
— “Ну и ну”, – подумал Басекеkz и принялся писать комментарий в ответ на комментарий Йорика.
***
Осторожно переставляя ноги по скользкому насту и время от времени балансируя на ходу, чтобы не упасть, редактор интернет-газеты “ТЕРМИнатор-II” спешил на работу, которую очень любил… А в жизни редактор был человек, в общем-то, добрый…
“Хоть бы песочком посыпали, мерзавцы. Этак и шею сломать недолго, — думал он, — вот в Питере какой-то смесью дорожки посыпают, и ничего, не скользит…”
В тот момент, когда N.N. выделывал на льду очередное рискованное па, у него зазвонил мобильник.
“Алло, да”, — недовольно пробубнил редактор в трубку, кляня гололед и городские власти. Его размышления прервал знакомый голос Соловья-Советника:
— Привет, привет. Ты вчера в своем “Терме” мое интервью российским журналистам опубликовал?
— Ну, опубликовал, а что? – осторожно поинтересовался редактор.
— Ты отклики на него читал? – с признаками надвигающейся тоски в голосе спросил Соловей. — Слушай, ну ладно другие, но ты же понимаешь, что мне буквально приходится наступать на горло собственной песне…
В ответ ему из трубки посыпались ругательства (на этом месте редактор особенно сильно поскользнулся и чуть не упал).
— И ты туда же? – удивился Соловей. — Мало того, что в Интернете какие-то “зоркие соколы” норовят заклевать, так еще и ты меня в нашей же газете подставляешь.
— Да это я не тебе, — простонал редактор, — а насчет интервью, так там многие за тебя. Мол, молодец, парень, свой хлеб бодро отрабатывает. И вообще, там тринадцать откликов положительных…
— Сам считал? – хмыкнул Соловей и тут же переспросил: Точно тринадцать?
— Сегодня утром только смотрел.
“Интересно, чей же тринадцатый?” — призадумался Соловей.
…“Красиво выводит, разбойник, — думал Басекеkz, читая в Инете интервью Советника. — И ведь именно то, что я думал. А ведь, пожалуй, и я бы так смог, просто все дела, дела. Всех надо поддерживать под микитки, обо всем думать приходится самому. А так сдать бы все дела Администрации, сесть как-нибудь вечерком и написать книгу…” Ему представилось, как его творение расходится огромными тиражами, повергая в смятение его противников и вызывая благоговейный трепет у ученых и писателей… Расчувствовавшись, Басекеkz оставил на сайте свой отклик и вызвал Главу Администрации — обсудить идею книги.
***
24 ноября 2003 г.
Басекеkz стонал, хватаясь то за голову, то за сердце: “Ох, Эдике, ох, генацвале, ой-баяй!” Так его доконали последние узун-кулаки о переговорах Басекидзе из GZ со своей оппозицией.
Тут влетел Руководитель администрации:
— Все, Басекеkz, ушел Басекидзе!
— Куда ушел? – не понял Басекеkz.
— Совсем ушел!
— Ба-а-а-румай! – заголосил было Басекеkz, но Руководитель администрации прервал его:
— Да жив, жив он, ваш Эдике!
— Так куда он ушел тогда?
— О, Аллах! В отставку! А кресло Нинике какая-то заняла…
— КУДА? – заревел раненым быком Басекеkz – О, Кудаай-ай! Как он мог? Предатель! Всю нашу басековскую братию опозорил! Разве ТУДА настоящие Басеке уходят? Они со своего кресла только в могилу уходят! По естест… естест.. а-а, блин, по старости лет? и только. А перед этим наследника подготавливают!
Вдруг Басекеkz прервался:
— Слушай, а может, еще не совсем ушел? Может, вернут, а? Может, Нинике и не признают еще?
— Признали уже! – обреченно махнул рукой Руководитель администрации.
— Кто?
— Кто-кто? Буш в пальто! Янкурты проклятые, да еще эти… ДВКZ…
— А это еще что за страна? – недопонял Басекеkz.
— Да не страна это! Оппики наши… Приветствие Нинике уже послали…
— ОТМОРОЗКИ! – взревел Басекеkz, сползая по стенке.
Руководитель администрации долго и безуспешно брызгал водой в лицо Басекеkz — Лейб-порфирьевца сюда, живо!
Положив трубку, он увидел застывшую в дверях Дасеке, первую дочь Басекеkz, с ужасом смотревшую на обморочного отца:
— Ну что, дооралась со своим “асаром”? – вскипел Руководитель администрации. – “Всем миром”, “всем миром”! Вот генацвальбаи услыхали, своего Басекидзе скинули. Вот очнется отец, ответишь за базар свой гнилой!
Басекеkz очнулся.
— Слушай, дочка, – обратился Басекеkz к Дасеке, – как по-твоему, с чего это Басекидзе в отставку подал? Вроде здоровье-то у него было хорошее? Что-то я его не понял…
***
Астана. Загородная резиденция Басекеkz. 21.00.
Басекеkz вечером смотрит последние новости. Устал после тяжелого трудового дня. Приемы, банкеты, доклады, заседания, совещания, доносы. Гадко на душе – хоть стакан водки залпом пей.
Журчит как ручеек речь диктора. Все в стране хорошо, экономика развивается, политика укрепляется, народ радуется, иногда пританцовывает от холода, когда горячую воду отключат, но это мелочи.
По телевизору идет репортаж из зоны, мелькнуло знакомое лицо. Кто же это, кто же? Ой-бай!
Зэк в телогрейке говорит: “Заключенный Сергей Дуванов, осужденный по статье 120 часть 1 УК РК, виновным себя не считаю, специально для “TV” из Заречного”.
Еще диктор добавляет: “Вы смотрели сюжет нашего нового корреспондента из мест лишения свободы”.
Удивился Басекеkz. Вызвал Дашеньку, дочь старшую, главу “ТV”, по мобильнику.
В ответ приятный голос с легким акцентом:
— Она не может подойти к телефону, оперу поет.
— Кому? Какому Оперу? Срочно, папа зовет!
Из трубки:
— Арию споет, сразу же Вам перезвонит.
— Да она что, с ума сошла? Кто такой Арий? Нет такого в списках элиты.
— Минуточку, подождите. Она вышла за кулисы, ее целуют, сейчас позову.
— Вышла за Кулиса? Это еще кто такой! Она же замужем, за этим как его… Забыл!? Куда послали туда и посол…
Задыхаясь от волнения и счастья, Дашенька берет трубку.
— Алло, алло. Папа, папа — это Даша. Это успех, это фурор, слышите аплодисменты? Спасибо за звонок!
— Что у тебя в телевизоре творится? Дуванов в эфире! Ты хоть понимаешь, что творишь?
Оттуда:
— Она вышла на поклон. Боже мой, море цветов!
Гудки отбоя.
— “Боже мой, — схватился за голову Басекеkz. — Что творится?”
Все врут календари, подумал Басекеkz. И стало ему себя жалко. Вот говорили ему в детстве, мол, вырастишь трех дочерей, в рай попадешь. А у него вся голова седая от выходок дочерей. Не слушаются дети – выросли, спрашивается, в кого уродились такие? А тут еще жена заставляет каждый день обливаться холодной водой. Тут не только насморк — воспаление заработаешь.
Подумал Басекеkz и решил про себя — лучше русской водки нет ничего на свете. Она всегда согреет, придаст силы и утешит.
Выключил он телевизор. Налил стакан водки и выпил. И стало на душе хорошо, как в детстве, когда бегал босиком по зеленой траве.
***
21 ноября 2003 г.
Пошел уже второй день беспокойства.
Басекеkz не мог успокоиться и взять себя в руки. После того, как секретарь-усатик съездил в Вену и привез оттуда дурные вести, он не мог толком уснуть, не мог есть и спать.
“Подумать только! Они будут меня учить!!! Я же еще той тетке из Америки, кажись, Мадлен, говорил, что не будем мы бегать за ними задрав штаны! А тут эти штаны уже снять хотят. Кошмар! Надо было тогда еще сказать: дескать, мы не будем бегать за ними не только задрав штаны, но даже и сняв их бегать не будем! Да, насуропил тогда мне Самый умный замруководителя. Насоветовал. А теперь с каким мне лицом ехать?” — сокрушался Басекеkz.
Но как это обычно бывало: его осенило.
“А никуда я не поеду! Пусть ждут. А повод? Надо придумать повод и не поехать в Вену!” — сказал он себе. Внутренний голос шептал: “Гениально, Басекеkz! Вызовите Руководителя администрации…”.
Басекеkz взял телефон правительственной связи “Сункар” и нажал заветные четыре цифры. В спешке он даже забыл, что у него есть и прямая связь…
— Да, Басекеkz! Слушаю вас внимательно, — растягивая слова, ответил Руководитель администрации.
— Слушай сюда! – сказал Басекеkz загадочно. – В стране ничего такого не произошло?
— Завтра будет торжественное открытие железной дороги Алтынсарино – Хромтау… — начал было бодро докладывать не привыкший к загадочности Руководитель администрации.
— Не то, не то, — сказал Басекеkz. – Что-нибудь этакое! Ну понимаешь, такое этакое…. Массовое нападение саранчи? Землетрясение маленькое?
— Не понимаю, — ответил Руководитель администрации.
— Ну ЧП! Происшествие какое-нибудь! – сказал Басекеkz выходя из себя.
— Да бог миловал, — благодушно ответил Руководитель администрации. Но тут же собрался: — А что, нужно устроить?
— Чур тебя, серокардинальность! – испугался Басекеkz и бросил трубку.
“Так, с ЧП полный облом. Может, мне прикинуться больным?! А что, это мысль! Позвоню-ка я к Хирургу”, — подумал Басекеkz.
— Слушай! В стране никаких там эпидемий не случилось? – спросил вдумчиво Басекеkz.
— Никак нет! – бодро ответил Хирург. В его голове роились тысячи мыслей: “Подлецы, подставили меня! Где же могла произойти эпидемия?”
— Ладно, ладно не волнуйся ты так, — успокоил его Басекеkz. – Какие у нас в стране есть болезни обычные?
— Высокая детская и материнская смертность, заболевания верхних дыхательных путей в результате промышленных выбросов, онкологические заболевания, большой уровень заболеваемости туберкулезом, — начал вспоминать отчеты Хирург. – Вот недавно был случай, массовое заболевание бруцеллезом. Уникальный факт….
Но Басекеkz его не слушал. “Что за страна? Ни одной симпатичной и ответственной болезни!” В расстроенных чувствах он начал звонить к коллеге из Украины.
— Привет, дорогой! Как жив-здоров? Как драгоценное? – весело спросил Басекеkz.
— О, Басекеkz, привет! – кашляя, ответил украинский коллега. – Да вот, простыл малость, насморк у меня. Сам как на Юго-Восток съездил? Как там, жарко, небось?
Но Басекеkz уже не слушал его.
Повод был найден….
***
Астана.
10 часов утра. Басекеkz в своей резиденции. В помещениях сумрачно, охрана боится чихнуть: “У Басекеkz нет настроения, может и уволить”.
Плохое настроение Басекеkz объяснялось просто. Сегодня утром должен прилететь Усатик, привезти новости из Вены, а его все не было. Шло время. Руководитель администрации и Самый умный замруководителя администрации сидели в кабинете руководителя администрации и ломали голову над тем, что докладывать Басеке, если тот вызовет. “Сказать правду — угодить в ловушку, — думал Руководитель администрации. – Тогда Басекеkz спросит, а зачем Вы меня уговаривали соглашаться на поездку”. Об этом же размышлял Самый умный замруководителя.
“Как быть?”, — читалось в глазах Руководителя. “Не могу ничего придумать”, — отвечал Самый умный замруководителя.
Наконец в приемной Руководителя администрации появился Усатик. Он стремительно пронесся мимо секретарши и рухнул в кресло. “Все, не сносить мне головы”, — сказал он, глядя на Руководителя администрации и его Самого умного зама.
“В чем дело? — строго спросил Руководитель администрации. – Ты что, не сумел ни с кем договориться? Зачем мы тебя посылали, миллион долларов тебе всунули, чтобы нашел людей понимающих”.
“Да пытался я, – начал ныть в ответ Усатик. – Но меня попросту послали на …”
“А миллион где?” — воскликнул Руководитель администрации.
“Да на таможне в аэропорту пришлось оставить, иначе не разрешали вылет”, — отвечал Усатик.
“Вам, уважаемый, ничего поручать нельзя”, — начал было Самый умный зам.
“Сам бы попробовал, — огрызнулся в ответ Усатик. – Про тебя и вообще говорить нечего, можешь только в Москве в гостинице с валютными проститутками водку жрать, а я тут бегаю, стараюсь, твою работу выполняю”.
Покрасневшего Самого умного зама приободрил Руководитель администрации: “Ничего, сейчас поднажмешь и придумаешь, как выкрутиться”.
Все трое, тяжело вздохнув, уселись поплотнее в креслах и задумались. А ситуация и в самом деле была непростая. Накануне Басекеkz всему миру объявил о своей поездке в ОБСЕ и выступлении на одном из заседаний. Усатик же привез вести о том, что там будет выступать и представитель ненавистного господина К°, взгретого некогда Басекеkz и позднее предавшего, как считал сам Басекеkz, а Самый умный замруководителя администрации поддерживал его в этом. Естественно, ничего хорошего от такого соседства ждать не приходилось. Да еще какой-то там старикашка из Европы вознамерился правду-матку о политзаключенных говорить, правозащитник нашелся. Нет у нас политзаключенных, эти, что ли, Жака да Серега. Так один проворовался, а второй, уж лучше молчать о том, что он сделал. Так нет, их еще политзаключенными объявляют.
Такие невеселые мысли одолевали троих ближайших соратников Басекеkz. А время шло. Вот-вот надо было докладывать Басекеkz о результатах поездки Усатика.
“Что же придумать?” — спросил Руководитель администрации.
“Я знаю, знаю, — жестом вечного отличника вскинул руку Самый умный замруководителя администрации. – Надо этим буржуинам показать, кто на самом деле умнее”.
“Так что делать-то?” – остановил его Руководитель администрации.
“А мы скажем, что Басекеkz заболел”, — ответил Самый умный зам.
“Так никто не поверит, — недоуменно уставился на него Руководитель администрации. – Вчера еще послов назначал, из Юго-Восточной Азии только вернулся”.
“Вот-вот, — радостно завопил Самый умный замруководителя администрации. – В Сингапуре жарко было, а здесь холодно. Акклиматизироваться не успел, насморк подхватил, врачи запрещают, в Европе холода начались, может простуда дальше пойти”.
“А ведь, в самом деле, в этом что-то есть”, — сказал Усатик.
И все трое, подхватившись, радостно затрусили в приемную Басекеkz. Пусть попробуют в Европах не поверить. Астана — это вам не Вена, здесь простыть можно за пять минут.
О докладе в ОБСЕ на время забыли все. А из Нью-Йорка пришло уведомление: ООН просит предоставить доклад о правах человека. “Ну с этим мы как-нибудь справимся”, — дружно решила троица и помчалась дальше. Их ждал Басекеkz.
***
В администрации Басекеkz сюрпризов не любили. Все сотрудники быстро проникались атмосферой всеобщей неприязни к переменам, поэтому каждый выработал привычный маршрут дороги на работу и домой, ежедневное меню и график рабочего дня. Особо выделялась в борьбе за рутинность чиновного труда Канцелярия внутренних сношений между Ведомством персональной статистики “Bas.kz” и Комитетом организации встреч Басекеkz с народом.
Итак, Руководитель администрации не терпел неожиданностей, и потому о некоторых случаях из собственной практики не мог вспоминать без благоговейного ужаса…
В тот памятный будний день Басекеkz предстояло встретиться не с карагандинскими шахтерами, не с хлеборобами, и даже не с одаренными детьми. Надо было посетить шикарный гипермаркет “Бутеке”, недавно открывшийся в южной столице. Все шло по плану.
В воскресенье ровно в десять к пустующему “шопу” подвезли “народ”. В “Бутеке” было пусто, очевидно, истинный и единственный источник власти в Казахстане еще спал. Двух явно не вписывающихся в общий ансамбль теток успели вычислить до прихода Басекеkz, они глазели на происходящее, позабыв, зачем приперлись сюда в такую рань. Вытолкав старых перечниц, секьюрити продолжили досмотр “покупателей”. Все было в порядке.
… Басекеkz был явно не в духе, с утра его удручали закопченное небо над столицей, состояние дорог и количество дураков в собственной администрации (о чем ее главе тут же сообщили). Руководитель мысленно пообещал себе подумать над сокращением штатов. В “Бутеке” шеф, впрочем, слегка оживился и принялся вглядываться в народ. Народ, в свою очередь, выражал радость и уверял гаранта в своей преданности. Басекеkz нахмурился и пошел к выходу. За ним тоскливо потянулась цепочка еще более насупившихся хмырей, в конце волочились носильщики с коньками, на случай, если вдруг начальству захочется прокатиться по льду. На выходе сидел какой-то малый…
Главный вдруг изменил траекторию пути на 90 градусов и подошел к юному чистильщику обуви. Администрация топталась в замешательстве за его спиной, дыша друг другу в затылки. Неожиданно лицо Басекеkz прояснилось, он заулыбался и спросил: “Парень, сколько тебе лет?”… И, о ужас! Негодяй, вместо того, чтобы в почтении склониться перед повелителем, не поднимая глаз, пробурчал что-то вроде “Отвянь, дядя, мне некогда!” Но Басекеkz, чья реакция на некоторые маленькие сюрпризы, как убедился руководитель администрации, была непредсказуема, как следующая строчка японских хокку, развеселился окончательно и начал втирать что-то про эпоху перемен, а под конец и вовсе рассказал свой любимый анекдот. К счастью, к этому моменту Басекеkz успел позабыть о чистильщике, поэтому оттиравшие юного негодяя штатные аксакалы подоспели как раз вовремя, встретив конец анекдота дружным смехом и потрясыванием козлиных бородок.
Супермаркет Басекеkz покинул в великолепном расположении духа и потом не раз пересказывал эту историю уже другому “народу”.
В тот вечер руководитель администрации сделал в своем ежедневнике следующую запись: “Завести при администрации штат чистильщиков обуви, мойщиков машин и продавцов газет. Проверить лично”. Мысль о сокращении штатов была благополучно забыта.
***
20 ноября 2003 г.
Астана.
Утро.
Басекеkz проснулся в замечательном расположении духа. Он встал, подошел к окну. Открыл форточку. Утренний морозец приятно освежил и без того позитивные чувства Басекеkz.
Ему невольно вспомнилась поездка по Юго-Восточному региону. Никогда Филиппины и Сингапур не волновали его чувства, как в это утро. “Да, есть, конечно, чему у них поучиться! — подумал Басекеkz. – А тот, как его, премьер-то, Ли Куан Ю что ли, вовсе не дурак! Можно сказать, восточный Де Голль! Прям-таки Маргарет Тэтчер в штанах! Таким — палец в рот не клади!” Но чувство национальной гордости и патриотизма не позволили ему столь долго укорять себя. “Да и вряд ли они разрешили бы мне лазить им в рот своими пальцами”, — подумал он.
Вчера только спровадил представителя Всемирного банка. “Подумаешь! Будет еще меня учить, как развивать пенсионную систему и какие надо конторы создавать! – подумал Басекеkz. Тоже мне учителя! Мы сами с усами! И вообще хорошо, что мы им долги досрочно вернули! А то бы житья не дали своими советами! Прямо Кремль какой-то! Можно подумать, что Келлер – это секретарь ЦК Соломенцев! Кстати, где теперь старик этот?”
Но даже это не могло испортить благодушия Басекеkz.
Поехав на работу, он сразу вызвал своего Руководителя администрации.
— Ну, рассказывай, что там и как! – с напускной серьезностью спросил Басекеkz.
— А я знаю? – спросил кого-то Руководитель администрации. Его тоже беспокоили приятные воспоминания о Юго-Восточной Азии. “Потом надо будет попросить Евразийца взять чартер и с ребятками махнуть на какой-нибудь островок! Понежиться на белом песочке у теплого моря-океана, в гольф поиграть на приз яйца вождя бронзовотелых”, — подумал Руководитель администрации и мечтательно зевнул.
— А ну тогда давай зови Самого умного заместителя руководителя администрации, — сказал Басекеkz.
— Это просто, – сказал Руководитель администрации, — это мы быстро.
Зашел Самый умный замруководителя администрации. Взволнованный, взъерошенный, он вбежал в кабинет Басекеkz. От волнения он был красен, как и красная папка с суперсекретными докладами и анализом ситуации, которую он прижимал к груди. Из заднего кармана оттопыривалась не прочтенная еще книжка Кэндзабуро Оэ, которую он читал до вызова на ковер и которую в спешке забыл оставить у себя в кабинете.
— Ну, садись, рассказывай, – сказал с напускной серьезностью Басекеkz.
— Если можно, я буду стоя докладывать, — сказал Самый умный замруководителя. Ему, во-первых, было не очень-то удобно сидеть с книжкой в заднем кармане брюк, во-вторых, он не мог себе позволить сидеть задним местом на книге выдающегося Японца. Восток полностью захватил глубины его сознания и подсознания. Восточная культура, поток ориенталистского сознания так и перли, вернее, выпирали из него….
— Валяй! – в один голос сказали Басекеkz и Руководитель администрации.
— Ну, общественно-политическая ситуация в стране в период вашего отсутствия оставалась, с точки зрения политологического и социологического анализа, стабильной. Деятельность общественно-политических сил не отличалась продуктивностью и носила, скорее, некий дискретный характер… — начал было Самый умный замруководителя…
При слове “дискретный” Басекеkz нахмурил брови, а Руководитель администрации оживился и прокашлялся….
— Ты это чего? Это самое, не матерись что ли! Где сидишь-то! Чай, не со своими головастиками! — на всякий случай сказал Руководитель администрации…
— Извиняюсь, — сказал Самый умный замруководителя и продолжил свой доклад. – Если не считать съезда партии “Ак жол”, который прошел около вашего гольф-поля, ситуация в стране была в целом спокойной….
Басекеkz подумал: “Им что, больше негде съезды проводить? Зимой же гольф-клуб не работает! Странные они какие-то…”
Даже монотонный доклад Самого умного замруководителя не мог испортить его благодушного настроения….
***
Астана.
Перед выборами…
Вызвал как-то поутру Басекеkz “на ковер” даму, приятную во всех отношениях, но старую для варьете. Глянул на нее и забыл, зачем звал. Встревоженная Мадам лихорадочно стала вспоминать, что же такое сделала, о чем могли рассказать Басекеkz. “Нет, про это знать не могут, а то, что рабочий день прогуляла в Москве, не скажут. Цветы ведь дарила не кому-нибудь, а самой Дашеньке. Нет, не это”, — перебирая в памяти события последних дней, Мадам ждала. А Басекеkz, глядя на нее, прикидывал: “Расплылась, пожалуй. Никто из европейцев на нее не клюнет, даже ради экзотики. Но и снимать ее сейчас нельзя. Кого поставить? Она-то человек проверенный, надежный, рот на замке держать умеет”. И невдомек ему было, как, разомлев от “Хенесси”, Мадам делилась с подругами: “Я сейчас могу Ему все приказать, все попросить, сделает так, как прошу”. Наконец Басекеkz оторвал тяжелый взгляд от пышного тела Мадам и поднял голову. Мадам задрожала, но Басекеkz вдруг ласково улыбнулся и сказал: “Ну, что, милая, старовата стала ты для варьете, потому придется тебе клоуншей заделаться. Будешь веселить публику, показывать, как нужно проводить выборы”.
“Хорошо, — ответила Мадам и гордо приосанилась. – Что ради Самого не сделаешь?!”
Заметив это, Басекеkz вновь нахмурил брови: “Смотри, не сильно заносись, на карту поставлена моя честь. У республики должен быть имидж демократической страны. Помни об этом. Твоя задача: сделать все, чтобы ОБСЕ и международные правозащитные организации поверили в то, что выборы у нас проходят честно и открыто”.
“Есть, — ответила Мадам, — все сделаю”.
Гордо проплыв мимо охраны, она вприпрыжку побежала через приемную, на ходу толкнув Самого умного заместителя руководителя администрации. Тот, держа под мышкой очередной суперсекретный доклад о ситуации в стране, поглядел Мадам вслед. “Да, надо бы и ее внести в список суперагентов от г-на К°”, — подумал он и пошел дальше. Там, в тиши кабинета, его ждал очередной том “Бесов” Достоевского, из которых он любил сыпать цитатами, повергая оппонентов в ступор. Они-то Достоевского, конечно, не читают, все больше Борисом Акуниным пробавляются.
А Мадам тем временем летела на телевидение, где ей предстояло на всю страну демонстрировать показательное шоу “Выборы в маслихаты”. По дороге она вспоминала бородатые анекдоты про мужей и жен (авось, пригодится во время записи) и подхихикивала, читая листовки с компроматом на кандидатов от оппозиции.
***