6 февраля 2004 г.
История 10
… Шел 2012 год. Самый Модный Политолог нервно теребил алый галстучек на шее – тоже дань политической моде. Он восседал в своем большом кабинете за дубовым столом, перед ним сидел бледный помощник.
— Я тебя спрашиваю, — жарко спрашивал политолог, — кто вообще придумал эту дурацкую концепцию? Кто изначально работал над имиджем партии? Кому пришла в голову эта идея собирать под знамена партии все сильное и свежее? Кто заявлял, что мы готовы принять в партию всех, кто пожелает в нее вступить?
— Так над этим много людей работало, Ереке, — тихо оправдывался помощник.
— Всем миром? – Политолог удивился тому, что еще находит в себе силы язвить на эту тему. – Так вот теперь пусть всем миром козла отпущения находят. Дозазывались! Сколько членов входит на сегодняшний день в партию?
— Два с половиной миллиона…
— А сколько всего людей задействовано в партстроительстве, ты не считал? Так я тебе скажу – 8 миллионов. А что сегодня по ТВ сказали о нашем демографическом положении? Теперь дошло?..
… Немного помолчав, политолог продолжал:
— Ты в какой школе учился?
— В советской. А что? – спросил помощник.
— Понятно, что не в капиталистической. В русской или казахской?
— В русской.
— Значит, русскую народную сказку “Теремок” вы в школе проходили… Помнишь, как там, сначала мышка-норушка, потом прибегает лягушка-квакушка, затем зайчик-попрыгайчик, и живут они все вместе дружно. А в конце кто приходит, не помнишь?
Помощник в ужасе молчал.
— И устраивает он всем большой Басар, — мрачно закончил Политолог.
— Так ведь у него же своя партия есть…
— Ну и что. И у самого Заядлого Марксиста тоже была… Вот закончится у него завтра срок, и заявит он о своем желании вступить в нашу партию, кто ему запретит, может быть, ты?
Помощник подавленно молчал.
— Ладно, иди, — устало отпустил его Политолог, — последнее не бери в голову, это я так, в горячке политического бреда наговорил. А вот насчет демографического взрыва – это ты серьезно подумай. Его надо организовать, и немедленно…
***
4 февраля 2004 г.
История 9
“…Слова у нас –
До важного самого –
В привычку входят,
Ветшают, как платье…
Хочу сиять заставить заново
Величественнейшее слово – Партия!
Именно такой подход в партийном строительстве сегодня никуда не годится. Сиять обязано светило – солнце, благодаря которому существуем все мы. А дела земные должны исправно отправляться земными же инстанциями…”. Басекеkz, не вникая в смысл, наслаждался грамотным речитативом, который величественно разливался из недр Златоуста, экран лучился алым отсветом “Асара”. Недовольно щурясь, Басекеkz убавил яркость. “Так-то оно лучше”, — подумал он.
Вдруг он напрягся и прислушался. Выступающий начал говорить о Владим Владимыче, который в партстроительстве ничего не смыслил, а потому его, по мнению докладчика, пора было сбрасывать с парохода современности. “Какой Владим Владимыч? – недовольно размышлял Басекеkz. – Своего у нас вроде нету. Да нет, не может быть, чтобы у ВВП проблемы возникли в этом плане…” Но на всякий случай набрал знакомый номер.
— Привет, брателло, — голос ВВП показался Басекеkz немного грустным, — тоже первый съезд смотришь? И я смотрю. У нас ведь и смотреть-то нечего – тоска… И знаешь, он очень славный, очень милый. Он мне очень понравился.
— Кто? – удивился Басекеkz.
— Как кто? Асар, разумеется…
Басекеkz положил трубку.
***
30 января 2004 г.
История 8
Как-то раз в кабинет самого активного депутата парламента, чью мозговую деятельность можно было сравнить разве что с бурлящим водопадом, за что он, кстати, и получил от коллег ласковое прозвище “ручеек”, заглянула коллега по Комитету с красивым и гордым именем, напоминающим название состязаний у древних греков. Она навела на самого активного мажилисмена странный прибор с синей стрелкой, похожий на компас, и, покачав головой, произнесла:
— Так я и думала, 1 и 3 микрорентген на кубический метр, это ж ни в какие ворота!..
Народного избранника слегка покоробила сия процедура, поскольку напомнила ему иные процедуры, шприцы и людей в белых халатах, но любопытство взяло верх, и он, подавив желание швырнуть в коллегу пепельницей (которая стояла у него именно для таких целей, мажилисмен не курил), спросил:
— В чем дело, уважаемая?
— Да уж и не знаю, как вы еще работаете, избранный вы наш! – ответила ярая представительница народных интересов. — У вас в кабинете “фонит” не меньше, чем от вагона ядерных отходов.
— Чего? Каких таких отходов? – оскорбился депутат.
— Известно, каких, радиационных, — пояснила воинственно настроенная мажилисвумен. — Мы сколько раз просили правительство, чтобы дали нам новое здание на другом берегу, а они и ухом не ведут. Здесь же невозможно работать – радиационный фон превышает все допустимые пределы.
— Это геноцид! Они за это ответят, все ответят, — разъяренно прошептал самый активный депутат.
— Ухом, говорите, не ведут? Не ведут одним ухом, надо дать в другое! Вместо того, чтобы озаботиться серьезными вопросами, наши министры только и занимаются тем, что пускают под скальпель рядовых казахстанцев! Позор! – возопил парламентарий, но, вспомнив, что находится не на заседании палат, поумерил свой пыл.
“Надо себя поберечь”, — думал ручеек, предвкушая, какой разнос устроит на предстоящем слушании Главному Хирургу страны. Мысленно он уже составлял текст выступления, в котором требовал срочно возбудить уголовное дело против своего противника. Попутно в список ответчиков был включен главный Спаситель страны, к которому у мажилисмена накопилась масса очень личных претензий, и некий сайт, который, по мнению депутата, своими публикациями ставил под угрозу психическое здоровье нации. Памятливый “ручеек” хотел было включить в этот перечень и бывшего коллегу, обещавшего в свое время размазать его по стенам парламента, но в последний момент передумал. “Успею еще, — решил мажилисмен, — на такое дело и отдельный листочек не жалко отвести”. Графу “Куда” депутат оставил незаполненной. “Пусть в аппарате сами решают, куда такие бумаги отправлять, за что им деньги платят”, — справедливо рассудил он, направляясь в большой зал…
***
28 января 2004 г.
История 7
Генерал-гинеколог сидел в уютной европейской столице в своем особняке у камина. Он уже в третий раз прочитал в ненавистном “ТЕРМИ-2” историю №1 из серии “КозниКЗ”. Она ему что-то смутно напоминала… Только вот что?
— Где-то я подобную историю уже слышал, с кем-то из знакомых она вроде бы случилась не так уж давно, — думал он.
— Но где же и с кем? — мучительно вспоминал генерал.
— Адвокат Слупенко … честь … достоинство… — он вспомнил солнечный город, глуповатое, до боли знакомое лицо — Да-да, это он. Теперь я все понял! Да, тогда у этого Слупенко ничего не получилось. Да еще Басекеkz … кто его знал, чей это сайт.
Но от этого завладеть ненавистным сайтом захотелось еще больше. Генерал очень хотел писать комментарии, но боялся. Боялся, что его опять “вычислят”. Кроме того, он очень хотел подружиться с Йориком, с Бурундуком, а уж о знакомстве с загадочными Александром и Максимом К он вообще и думать боялся.
— Вот всегда так, этому Басекеkz все – и Йорик, и Бурундук и все другие… а я сиди здесь вдали от родины и не смей даже безобидный коммент написать, — думал он с обидой.
— А что, если… — подумал генерал и от восторга пришедшей мысли у него захватило дух.
— Надо найти обидчивого и своего… — и он вспомнил одного депутата, получившего эту должность по его протекции. К тому же он когда-то помог этому депутату выиграть судебный процесс с одним влиятельным изданием. Генерал долго копался в своем архиве – так и есть, все подтвердилось.
Потом он отер холодный пот со лба, и вот уже перед ним окошечко для комментария.
— Так… как бы его покрепче-то… ага… придумал!
Генерал быстро набрал на клавиатуре: “Берек Рахманов – комсомольская мясорубка”. Теперь надо быстро распечатать, пока админ не удалил. На всякий случай он распечатал в 12-ти экземплярах. Затем схватился за сотку.
— Слышь, Берек, ты “Терминатор-2” читаешь-то? А?
— Нет, фильм видел, конечно, а что, еще и книга такая есть?
Генерал выругался про себя. Он не учел умственных способностей депутата.
— Газета это, идиот! Читай, что про тебя пишут, — и он процитировал собственный комментарий.
Через час трудного разговора ему все-таки удалось объяснить депутату в чем дело.
— Быстро! Завтра же! Пиши заяву генеральному экзекутору и чтобы через две недели “ТЕРМИ” был у меня, — генерал устало отключил сотку.
— Вот я и снова в парламенте, — радостно думал депутат поздним вечером, заканчивая писать телегу генеральному экзекутору. Хотя какая-то тревога в самом уголке его души сохранялась.
— А вдруг… а вдруг они тоже достанут эти материалы… Нет, этого быть не может! — он отгонял от себя тревожные мысли.
А в это время ничего не подозревающие сотрудники “ТЕРМИ-2” пили перцовку “Немиров”, праздновали 4-летие своей газеты и немного расстраивались отсутствию на банкете самого Басекеkz и еще одного бывшего сотрудника, который теперь блистал на футбольном поприще.
А эти самые материалы, о которых так тревожился депутат, действительно лежали в сейфе и ждали своего часа. Но совсем у другого человека.
И это было только начало интриги, о которой скоро заговорят…
***
23 января 2004 г.
История 6
У пресс-секретаря ДВКZ с утра наметилась новая головная боль – надо было немедленно придумать какую-то надпись к агитационному плакату, а какую – ему никто даже не намекнул. “А и… фиг с ним, — вяло подумал он, — вот придет плакат, тогда и думать будем, а то как же надпись к плакату – без самого плаката…” Тут в дверь просунулась чья-то кудлатая голова: “Вы секретарь будете?” — спросила голова, протаскивая в помещение еще и руку с какими-то кисточками и коробками. “Ну, я”, — с неудовольствием ответил пресс-секретарь. Его наихудшие ожидания сбылись – после его слов в комнату протиснулся обладатель кудлатой головы и представился:
— Я – художник. По поводу агитплаката…
— А-а-а, — оживился пресс-секретарь, — проходите. Ну, показывайте, что там у вас?
— Что показывать? – озадаченно спросил ударник изобразительного труда.
— Как что? Плакат, конечно, — снисходительно улыбнулся пресс-секретарь.
— Что показывать?! Что показывать?! – неожиданно взорвался его собеседник.
— Да я от вас задание уже вторую неделю жду, не дождался, сам к вам пришел. Спрашивается, вам это нужно или мне?
— Так вам, что же, не сказали, что рисовать? – встревожился пресс-секретарь.
— Не сказали! В общем, господин как вас там, не знаю, или вы мне сегодня выдаете слоган, который я должен проиллюстрировать, или мы с вами расстаемся…
— Слоган? – изумился пресс-секретарь.
— Ну, лозунг, идею!
— Идею… — пресс-секретарь погрустнел и не смог подавить собственный вздох, — идею… В голове из знакомых лозунгов пронеслось что-то вроде: “Землю – крестьянам, фабрики – рабочим, власть — …”
— “Власть – демократической оппозиции!” – вскрикнул пресс-секретарь, вспотев от невероятного умственного напряжения.
Художник, покосившись на покрытого бисеринками пота ДВКZ-шника, съязвил:
— И как я вам это изображу? Я что, аллегорию оппозиции подвизался рисовать или плакат иллюстрировать?
— А что вам нужно, ну хотя бы приблизительно? – вымученно спросил пресс-секретарь.
— Что-нибудь такое, что легко можно было бы изобразить простыми и понятными символами. Ну, вот, власть вполне можно отдать в руки…
— Точно, в наши руки! “Власть – в наши руки!”…
— Нет, что-то не то, – поморщился художник. – Нужен какой-то опознавательный признак… Ну вот, какие у вас руки?
“А что это я должен за всех думать? – вдруг разозлился пресс-секретарь. — Пусть и другие тоже поработают”.
— А вот мы сейчас узнаем, — пообещал он художнику и выскользнул в коридор. Навстречу ему спешил самый честный предприниматель из стана оппозиции.
— Добрый день, Асеке. Мы тут над агитационным лозунгом думаем, как вы считаете, в какие руки надо отдать власть?
— В частные… то есть в честные, конечно, — вовремя поправился самый честный предприниматель, — а что?
— Да нет, ничего, это я опрос провожу, — отмахнулся пресс-секретарь от дальнейших расспросов. Он записал в блокнотике: “Власть – в честные руки”, оглянулся в поисках новой жертвы и увидел непризнанного народного поэта со звучной фамилией Колокол, который состоял в рядах Рабочего Движения KZ…
Через полчаса пресс-секретарь вернулся в свой кабинет и положил перед художником листок с вариантами. Колокол считал, что руки обязательно должны быть трудовыми. Лидер движения “Generation KZ” настаивала на еще более радикальном определении – “натруженные руки”. Председатель Комитета по защите прав двух-трех заключенных предложил “правые руки”, что очень возмутило главного коммуниста. Его вариант был: “Власть – левому крылу”.
— Да, слабовато, хотя трудовые руки я, пожалуй, смог бы изобразить…
— Нет, лучше не надо, — возразил пресс-секретарь, представив, как перекосится самый честный предприниматель, увидев на плакате мозолистую руку рабочего класса, тянущуюся за властью…
Самый умный оппозиционер ехал на работу в дурном расположении духа. Уже вторую неделю в микрорайоне “КZ-фильм” не было воды. Самое обидное, что то были не происки спецслужб и не указание Басекеkz. Это была банальная война монополистов со злостными неплательщиками, в результате которой самый умный оппозиционер даже умываться был вынужден из-под колонки. В эту минуту размышления идеолога ДВКZ прервал голос пресс-секретаря:
— Как вы думаете, какие у оппозиции должны быть руки?
— Руки должны быть чистые, — с нажимом произнес умнейший оппозиционер, и его и без того красное лицо еще больше покраснело.
— Гениально, — восхитился пресс-секретарь…
В назначенный день плакат был готов – на нем девственно чистая рука с ухоженными ногтями принимала яблоко — символ искушения — из другой, не менее розово-чистой руки…
***
21 января 2004 г.
История 5
Вообще-то Мизантропыч болел редко, поэтому очередное заботливое предупреждение казминздрава о начале эпидемии гриппа, как водится, прозевал. И однажды сырым и холодным январским утром, придя на работу, он почувствовал, что у него сперло дыханье, защекотало в носу, защипало, прослезило и, наконец, вырвалось:
— Апхчи!
— Будьте здоровы, Мизантропыч! – воскликнул, блаженно улыбаясь, самый креативный сотрудник, который сегодня зачем-то приперся в офис ни свет ни заря.
— Асхатик как живой, — растерянно проговорил редактор. (Он забыл, что в таких случаях принято говорить.)
— Вам, Мизантропыч, сейчас бы таблеточку принять, да горячим чаем с малиной запить, да полежать, — сочувственно сказал сотрудник, не лишенный зачатков элементарного человеческого сострадания к чужой беде. — Выглядите вы совсем неважно, побледнели, отекли, не иначе как грипп у вас…
— Ты сам, смотри, не заболей, — проворчал редактор, недовольно косясь на сочувствующего.
— Так я только выздоровел, Мизантропыч, — снова растекаясь в блаженной улыбке, сообщил сотрудник, — вот на работу пришел, статью хочу написать…
Тут в коридоре послышались шаги и осторожный кашель особо приближенного… Распространяя убийственный запах хвои и нашатыря, вошел самый мудрый сотрудник: «Для профилактики, — пояснил он, опрыскивая пространство вокруг своего стола из маленькой бутылочки, — приболел я, Юрий Мизантропыч».
Хриплое дыхание и клетчатый платочек самой молчаливой сотрудницы “Терми” красноречиво сказали все за нее, а место еще одной акулы пера и Интернета пустовало не только до обеда, но и после. Но когда на работу пришла, слегка покашливая и жалуясь на головную боль, самая универсальная сотрудница, Мизантропыч не выдержал и заперся в своем кабинете. “Обложили, — думал он, — вот только кто и по чьему указанию к нам эту заразу занес? Неужто особо доверенный?” — ужаснулся он, вспомнив, как тот распрыскивал какую-то жидкость из подозрительного вида бутылочки. “Да нет, не может быть, если уж ему не доверять, то кому же? Не иначе, как Асхат всех заразил, сам признался, что болел… А может быть, эта, молчаливая?.. В тихом омуте известно кто водится. От таких тихонь всего можно ожидать, ходит, ходит, а в один прекрасный день бритвой по горлу и того… Ох! – редактора словно ударило электрическим разрядом, — он вспомнил, что прозвище самой жизнерадостной (пока) его сотрудницы совпадает с аббревиатурой смертельно опасной болезни, — ВИЧки-то почему нет до сих пор? Как же это я раньше не понял: ВИЧ! Но разве это так начинается? – засомневался редактор. – Надо в Интернете симптомы посмотреть…»
Между тем за окном притаился зловещий закат…
***
История 4
16 января 2004 г.
Мизантропыч задумчиво посматривал на календарь: приближалась четвертая годовщина “Терми”, и надо было срочно решать все организационные вопросы. Наконец, он вызвал в свой кабинет самую универсальную свою сотрудницу, определить точный круг обязанностей которой не решался даже сам Мизантропыч, и посмотрел на нее усталыми добрыми глазами.
— Вот что, Света, тут надо решить, кого на день рождения будем звать, и определить надо точно, кто придет, кто не придет, кто что пить будет. Ты всех запиши и посчитай, чтоб всего хватило, чтоб никого, значит, не обидеть.
— Юрий Мизантропыч, тут ваш особо приближенный предлагал просто столы сдвинуть, всех пригласить, кто придет – придет…
— Нет, так не пойдет, — поморщился Мизантропыч. “Всем хорош особо приближенный, а в таких вопросах не сечет, — с сожалением подумал он, — им с Джоником лишь бы шпик порезать, да водку разлить – вот и банкет. Хорошо хоть Света есть…”
— Ты записывай, — продолжал он, перечисляя в уме всех гостей, — обязательно послать приглашение Басекеkz…
— Юрий Мизантропович, из администрации просили передать, что Басекеkz не придет – по пятницам у него гольф.
— Гольф? – удивился Мизантропыч. – А, ну тогда, конечно, не придет. А Джоник?
— У них футбол, очень важный матч, отменить никак не могут, Юрий Мизантропович, — грустно сказала Света.
— А Йорик? То есть Советник? – тревожно спросил Мизантропыч, уже чувствуя неладное.
— Не придет, — обреченно покачала головой универсальная сотрудница.
— Что, теннис с главой администрации? – со всем отпущенным ему природой сарказмом спросил Мизантропыч.
— Нет, настроение плохое, — сообщила сотрудница. — Юрий Мизантропович, может, действительно, просто сдвинем столы…
— Ну, уж нет, — Мизантропыча уже понесло, — организуем настоящий банкет, позовем всю демократическую оппозицию…
— Но оппозиция на своем последнем заседании приняла решение бойкотировать наш банкет…
— Почему? – изумился Мизантропыч.
— Они считают, что вы задумали какую-то провокацию, и говорят, что диалог с властью должен проходить как минимум под эгидой ОБСЕ…
— Да какие же они после этого демократы? – завопил редактор.
— Эх, Юрий Мизантропович, да и вы у нас демократ, честно говоря, довольно условный, — укоризненно произнесла Света. Редактор поднял на нее удивленные глаза и с ужасом заметил, что перед ним уже не Света, а ведущая с «Хабара» Татьяна Бендзь. Она в упор рассматривала его. «Признайтесь, вы же не любите демократию. Вот и галстук у вас повязан как-то уж больно по-демократически, это сейчас не модно, давайте, я вам его затяну как следует», — сказала Света-Татьяна, и начала затягивать неизвестно откуда появившийся на шее редактора галстук…
— Караул! – прохрипел Мизантропыч и проснулся. “Не надо было комментарии на ночь читать, — подумал он, принимая валерьянку, — и надо же, почему-то Бендзь приснилась, а я ведь “Жетi кун” не смотрю. Черт с ним, приглашу всех, пусть сами решают, приходить или нет…”
***
История 3
14 января 2004 г.
Как-то раз Мизантропыч вызвал к себе в кабинет особо приближенного сотрудника и, крепко закрыв за ним дверь, посмотрел ему прямо в глаза и спросил:
— Ты как думаешь, у нас “прослушка” стоит?
— Ну, не знаю, все может быть, — осторожно отвечал мудрый сотрудник.
— А я так думаю, что стоит! – громко заявил Мизантропыч, победно поглядывая по сторонам. – И не удивлюсь, если и видеокамера встроенная имеется. Даже если ее и не было бы, ее следовало бы установить. Нет, ну ты сам подумай, если бы ты на их месте был, ты бы разве нас на “прослушку” не поставил?
— Не знаю, Мизантропыч, — еще осторожнее отозвался сотрудник, попутно соображая, к чему весь этот разговор.
— Нет, ты подумай, подумай, — снова заговорил редактор, — надо по этому поводу материал в “Термике” дать, я сам что-нибудь напишу, ну а ты комментарии собери, как водится.
Через полчаса сотрудник зашел в кабинет шефа:
— Мизантропыч, а вопрос-то как лучше сформулировать? “Считаете ли вы, что редакция “Терми” прослушивается?”
— Нет, ну ты что, — возмутился редактор, — учить мне тебя, что ли? Спроси: “Ваш комментарий по поводу торможения нашего сайта и прослушивания офиса нашей редакции известными органами?” Дело-то, как мы с тобой понимаем, ясное. Так что тут и думать-то нечего.
— Понял, Мизантропыч…
…На следующий день главред, как водится, спешил на работу. Возле офиса его поджидал малознакомый доброжелатель, чье лицо, как показалось редактору, он уже где-то видел. Доброжелатель заговорщицким шепотом, оглядываясь по сторонам, заговорил:
— Здрасьте, господин редактор. Весьма наслышан о ваших проблемах. Сочувствую и мысленно с вами. Ну, а прослушивают вас уже давно, я удивляюсь, как вы раньше-то не догадались, это ж так очевидно. Ну, если бы мы с вами были на их месте, разве мы бы не сделали то же самое? Так что держитесь, но пасаран!..
Едва отбившись от назойливого субъекта, Мизантропыч продолжил свой путь и, подойдя к двери, вытащил ключ и уже вознамерился было им воспользоваться. Но тут его прошиб холодный пот: опечатанная по всем правилам дверь оказалась незапертой. “Началось”, — с ужасом подумал редактор. Отойдя от первого шока, он осторожно приоткрыл дверь, ожидая увидеть следы пожарища и битые стекла, но в офисе было мирно и тихо, как всегда. Зато на столике издевательски поблескивали два ключа от дверных замков…
— Да все ясно, что они хотели этим сказать, — возмущался редактор, споря с самым креативным сотрудником. – Мол, какие б вы замки ни установили, никуда от нас, голубчики, не денетесь. Дверей для нас не существует.
Возразить сотруднику было нечего. “Сказать ему разве, что это я вчера опечатать опечатал, а ключи в кабинете забыл”, — соображал он, но, посмотрев на одушевленное борьбой лицо Мизантропыча, не решился…
***
История 2
9 января 2004 г.
Мизантропыч грустил… Вторую неделю все было хорошо: авторы приносили материалы, в день выкладывалось до 50 статей, материалов было больше, чем обычно, а ошибок в них меньше, и даже коллектив опаздывал на работу не больше, чем на полчаса. Интернет грузился исправно до омерзения, почитатели “Терми” лениво слонялись по форуму, оставляя комментарии на тему “Йорик и Басик тут были, но ничего офигенного не нашли”. Не выдержав легкой жизни, пропал Бурундук, очевидно, отправился искать более тернистые пути.
“Разленились, голубчики”, — подумал редактор, представляя, как Соловей с Басекеkz садятся в кресла, легким движением пальца щелкают по клавише, и перед ними открывается сокровищница, которую ему ежедневно приходилось заполнять. Вот и сегодня – доля секунды – и перед ним появился до боли знакомый брэнд. Мизантропыч вздохнул и принялся названивать знакомому системщику.
— Алло, привет, слушай, я вот тут подумал, а не усложнить ли нам процесс выхода на “Терми”?
— В смысле? – спросил системщик, не отрываясь от монитора.
— Ну, можно как-нибудь сделать так, чтобы я щелкнул по клавише раз, два, три, потом подождал, потом еще два раза, снова подождал, а потом щелк – и “Термик” появляется, но минуты через две, и буквы при этом не русские, а что-нибудь типа арабской вязи, а?
— А зачем? — осторожно переспросил компьютерщик, взглянув на определитель: звонил точно главред.
— Понимаешь, я вот щелкнул раз – и он передо мной как на блюдечке, ну неинтересно это как-то. А так, только чтобы зайти на “Терми”, пять минут уйдет, да после этого и уходить не захочется, чтобы потом снова не заходить.
— Сделать-то можно, да только надо ли, Мизантропыч?
— Надо, надо, — ворчливо заявил главред, — да, и загляни на днях в редакцию, “прокси” мне установишь.
“Совсем спятил старик”, — подумал системщик, кладя трубку.
…Редактор ликовал. Телефон с утра трезвонил без умолку – читатели звонили и возмущались по поводу торможения их любимого сайта. Йорик писал уже третью оду “Бардактелебуму” на чистейшем русском мате, проснулся и застрочил едкими комментариями Бурундук. Глава известного фонда переименовала название своего детища на “Терми” в беде”. “Так-то, голубчики”, — радовался главред, шумно прихлебывая чай. Жизнь налаживалась…
***
7 января 2004 г.
История 1.
Когда-то “ТЕРМИ-II” был простым “Терминатором”, но это было до решающей схватки с сиятельным зятем, Генералом-Гинекологом…
Подробности той драки Басекеkz всегда вспоминал с большим удовольствием. В глазах у него при этом загорались особенные огоньки. Как было доложено Басекеkz, в один из погожих весенних дней его ненаглядный зятек заглянул в Интернет, и его настроение было сильно испорчено, честь замарана, а достоинство не просто задето, а прямо-таки уязвлено. Кроме того, как выяснилось позднее, Генерал пережил сильный стресс и даже испытал чувство стыда, чего с ним ранее никогда не случалось.
“Что это со мной!” – в ужасе подумал Его превосходительство, прислушиваясь к биению собственного сердца. Впрочем, пульс и давление были в норме, что и засвидетельствовал немедленно вызванный доктор. После визита врача Генерал слегка успокоился, а приятный холодок приближающейся битвы освежил его чувства. Он позвонил по телефону…
…Адвокат Слупенко защищал честь и достоинство своего сиятельного шефа уже очень давно, и с постоянным успехом. Но в последнее время его начинала раздражать нищета обидчиков Хозяина. Взять с них было ну совершенно нечего. Вот и перед предстоящей схваткой у него было брезгливое ощущение, что в лучшем случае из “Терминатора” можно будет выбить несколько килограммов старого железа (извинения не в счет). Но сейчас оказывалось, что все компы – собственность дядюшки Мецената, а сотрудники редакции – редкие идио… доброхоты, работающие ради идеи, то бишь безвозмездно. Однако, Адвокат чувствовал: что-то тут не ладно. Во время последнего разговора Хозяин приказал ему идти до конца, и за неимением лучшего захватить “Терминатор”. “Главное — получить, а там посмотрим, — думал Генерал, — может, тихонько перепрограммируем его… Только на этот раз с сайтом надо действовать осторожнее…”. Генерал потихоньку успокаивался, он уже почти не вспоминал о замаранной чести, лишь задетое достоинство все еще нет-нет требовало отмщения…
Раздался звонок. Слупенко радостно сообщал шефу, что все в порядке, и Фемида повела себя вполне предсказуемо, не ломаясь и не набивая себе цену.
— Какая еще Фемида?
— Ну, КЗ-ская, стало быть…
— Слушай, о девочках потом, ты “Терминатор” отвоевал?
— Сайт наш, за ним ни гроша, конечно, но…
Остальное Генерала уже не интересовало, он отключил мобильник и с чувством глубокого удовлетворения откинулся в креслах.
Однако, мобильник вновь зазвенел настойчиво и властно, перед глазами Зятя высветился номер 001.
— Алло, Папа, — Генерал сам удивился метаморфозе своего голоса, — как вы? Надеюсь, все в порядке?
В ответ вместо обычного “Не дождешься!” загадочно прозвучало:
— У меня-то все в порядке. А вот у тебя, говорят, в последнее время со здоровьем нелады, с деловой репутацией проблемы…
“Донесли уже, шакалы!” — пронеслось в голове Зятя, но он еще довольно бодро отвечал:
— Что вы, Папа, вам все врут. Не верьте никому…
— Говорят, ты какой-то там сайт заполучил. За старое принялся? – голос в трубке стал еще загадочнее.
— Так они ж там, негодяи, такое пишут, — трясясь, пробормотал Зять. — И про вас тоже, Папа…
— А ты знаешь, чей это сайт? – совсем уже ласково спросил Басекеkz.
За следующие несколько секунд лицо сиятельного Генерала-Гинеколога умудрилось поменять свой цвет несколько раз, выявив всю гамму оттенков красного, желтого и зеленого.
— В общем, так, — произнес Басекеkz, с удовольствием представляя бледную физиономию зятя, — денежную компенсацию я тебе, пожалуй, заплачу. Штуку зеленых за порушенную репутацию, пятьсот за честь, ну и за достоинство, так уж и быть, пятьсот. А про “Терминатор” забудь. Кстати, как там, в Вене, тепло? Хе-хе, ну ладно, бывай, — и повесил трубку.
… Доктор нашел Генерала в полном беспамятстве.
После этой схватки Терминатор был произведен в “ТЕРМИ-2”.