ПУП Земли

Обитал Потрясающий и Умопомрачительный Правозащитник на пограничной полосе, расположенной между древними, ныне не существующими государствами – Поднебесной Империей и Славянией. Вместе с ним на этой полосе проживало еще пятнадцать миллионов аборигенов, к тому времени обособившихся от соседей и строивших свое независимое государство. Термин “независимое государство” означал, что от этого государства ничего в мире не зависит. Так оно в принципе и было.

Нэрик Уршин представлял собой своего рода некую помесь Робина Гуда, Виктора Гюго и Жанны Д’Арк. То есть брал деньги только у богатых, много писал и плохо горел. И вот однажды он крупно погорел, совершив уголовный проступок в присутствии многочисленных свидетелей. И об этом сообщили многие средства массовой информации современности. Надо сказать, что Потрясающий и Умопомрачительный Правозащитник давненько был для многих костью в горле, и они, эти завистливые людишки, никогда не упускали момента, чтобы поглумиться над Нэриком Уршиным, который кичился этим своим званием Потрясающего и Умопомрачительного Правозащитника, скромно добавляя к титулу слово “Земли”. Сокращенно его титул звучал, как ПУП Земли. Согласитесь, немногие могут добиться звания ПУПа Земли, и у этих немногих обязательно найдутся недоброжелатели. Впрочем, благодаря им, этим недоброжелателям, ученые-современники и получили стопроцентное доказательство реального существования Нэрика Уршина, ПУПа Земли.

И как стыдно-то получается! Вроде и правозащитник, да не просто, а целый ПУП Земли, а так подставиться. Вся работа, вся жизнь псу под хвост. Вся карьера в сортир. Годы переедания, пересыпания – туда же. Ай-яй-яй! И ведь чего проще – сдержи свои низменные порывы, укроти желания – все бы обошлось. Ан нет. Попал как кур в ощип. Нехорошая история получается.

Кто же будет защищать нашего, не побоюсь этого слова, Правозащитника в суде? Скажите мне, кто? А ведь сам себя и будет. Только не смейтесь, пожалуйста. А то и я засмеюсь. А кто же он по жизни, этот самозванный ПУП Земли? Чего же он сделал такого, чтобы добиться этого звания, которого не каждый достойный человек достоин? В свете его преступления мы видим, что все его подвиги – туфта, лапша, три километра лапши нам на уши…

Кого он сумел защитить? Да никого. Потому как никакого уголовного дела на его, извините за выражение, подзащитных не заводили. Это они сами подавали иск в суд, а Уршин представлял их интересы. И какой же он правозащитник после этого? Левозащитник он, вот и все. А теперь еще и облажавшийся. Впрочем, рано или поздно это должно было произойти.

Но что же, спросит возмущенный читатель, натворил этот графоман, этот самозванный ПУП Земли, этот возомнивший о себе Винни-Пух в шикарном костюме из секонд-хенда?

Не в темной каморке, не на загородной вилле, не в тайном бункере, а на виду у многих знаменитых людей, собравшихся на грандиозный фуршет в его честь, этот Нэрик Уршин ПОЧЕСАЛ указательным пальцем правой руки собственную левую ягодицу! Общественность забилась в конвульсиях от увиденного, у кого-то случился инфаркт, юная девочка, оказавшаяся в непосредственной близости от преступника, теперь содержится на излечении в психиатрическом диспансере. Вот что натворил этот преступник! Таких извращенцев нужно выявлять в детском возрасте и изолировать от общества…

Зарубежные дружки из международных правозащитных организаций отказались кинуть мазу за Нэрика Уршина, потому как знают, что за птица этот ПУП Земли.

Годков эдак с пяток назад (а может, и на прошлой неделе) был этот самый Уршин на приеме у тамошней королевы – Елизаветы или там Марго, не вспомнить. Ну, там, как положено, фрукты-вина и прочие продукты алкогольной промышленности, до которых Уршин большой охотник, хоть и врет, что непьющий из-за чумки, перенесенной в детстве, которой он заразился от соседского кобеля.

Так вот, нализавшись всякой заморской дряни, Уршин почуял вдруг зуд в известном месте, но выйти постеснялся, так как королева Лизка травила анекдотец, а прерывать коронованных особ негоже, даже если сам ни фига не шаришь по-ихнему.

Прошло полчаса, и зуд в известном месте усилился. ПУП вертелся на стуле и так и сяк, но ничего не спасало. Тогда он опрокинул себе в нутро еще пару фужеров перебродившего винограда, да подскочил вверх и всей пятерней заскреб по ягодице.

Бедная Лиза, королева которая, упала в обморок от увиденного, но даже это не остановило Уршина. Скорее, наоборот – злодеяние свое он продолжил творить в ускоренном режиме. И даже набежавшие жлобы из охраны не прервали Уршина, так как кинулись приводить в чувство Лизку.

Королева пришла в себя как раз в тот момент, когда Уршин прекратил свои зловредные манипуляции. Ей наскоро объяснили, что подобным образом ПУП Земли выразил ей свое глубочайшее уважение и показал, что тащится от анекдота, который она рассказывала. Лиза поверила в россказни дружков Уршина, но больше ПУПа при своем дворе не принимала. Более того – остерегалась с тех пор рассказывать анекдоты в присутствии граждан нашего государства. Да и хрен бы с ее тупыми фишками, если б это не было подрывом доверия к нашей стране.

Ну а за Уршина теперь вряд ли кто заступится, поскольку он изрядно запятнал свою репутацию. И поделом ему.

Примечание “Навоза”: мы не приветствуем подобные порочащие материалы, но с радостью публикуем их. Если вам понравилось, то смотрите ниже фотки, на которых изображен ПУП Земли, очень похожий на Нэрика Уршина. Любое сходство неслучайно, потому как мы очень постарались, чтобы было похоже.