Летом чувство взаимного притяжения полов достигает максимума. Этому вовсю способствуют каникулы и отпуска. Да и жара делает свое дело: девушки на улицах Алматы одеты весьма легкомысленно, а молодые люди из-за расплавления мозгов становятся гораздо щедрее и галантнее. Плюс еще расплодившиеся “злачные места” — всевозможные дискотеки и ночные клубы, где найти спутника или спутницу, которые бы скрасили тебе вечерок-другой своим присутствием, — не проблема. Все проблемы начинаются потом, когда ты, выстояв длиннющую очередь и краснея до кончиков ушей, под хихиканье молодых медсестер заходишь к врачу-венерологу со словами: “Доктор, у меня ЭТО…” Я заинтересовался, как же избавиться от этих проблем, сколько это стоит, и с какими трудностями приходится сталкиваться молодежи на пути к выздоровлению, и отправился по венерологам.
Я, слава Богу, до сих пор не имел проблем такого “интимного” свойства, как венерические болезни, и, Бог даст, не буду и впредь. Поэтому, для того чтобы придумать себе более-менее достоверную “легенду”, пришлось посидеть в библиотеке в обнимку с “Медицинской энциклопедией” и прочесть с десяток страниц убористого текста, посвященного болезням, передаваемым половым путем. Чтиво, надо заметить, увлекательное. И пугающее. Если наши бабушки и дедушки сталкивались только с гонореей, сифилисом и трихомониазом, то теперь, помимо них, почти каждый год открывают что-то новенькое и страшненькое. Тут и СПИД, и лимфогрануломатоз, и хламидиоз. Перечислять можно долго.
В общем, “легенда”, с которой я пошел по врачам, была до абсурда проста. Мол, встретил в ночном клубе девушку. Познакомились, угостил ее парой коктейлей. Потом поехали к ней домой, где все произошло как-то спонтанно, и, конечно, без презерватива. И вот теперь, на третий день, начались проблемы, мол, интимный орган болит и чешется, да еще и “закапало”…
Это страшное слово, — “диспансер”
Перво-наперво я отправился в Алматинский городской кожвендиспансер. Зрелище моим глазам открылось потрясающее. Поскольку дело было в понедельник, очередь в регистратуру была солидной. И, как потом выяснилось, большая ее часть, это люди, у которых проблемы начались в выходные. А рядом со зданием диспансера прогуливались мужчины и женщины всех возрастов. Кто-то нервно курил, кто-то разговаривал по сотовому, уклончиво объясняя своему шефу причину отсутствия на рабочем месте. В общем, обстановка была какая-то нервозная.
Вот подошла моя очередь. Тетка с усталым голосом и заспанными глазами, сидящая по ту сторону окошка регистратуры, смерив меня многоопытным взглядом, спросила: “Что, молодой человек? В первый раз к нам? Карточку заводить будем, или как?”. Заведя на меня карточку, дали направление к врачу. У его двери длинная очередь человек в десять. Все ждут своей очереди. Никаких разговоров в очереди, как это бывает в обычных поликлиниках, когда люди обсуждают все свои болячки, — не было. Хотя очередь тянулась медленно, и просто сидеть и молчать было трудно. Я еле сдерживался, чтобы не спросить у соседа, что у него за проблемы. Но, видно, публика подобралась стеснительная, либо тема была уж очень больная.
Наконец-то захожу к врачу… Эта милая женщина, уже с утра насмотревшись на предъявляемые ей анализы и гениталии посетителей, судя по виду, уже устала. Сажусь перед ней, протягиваю карточку. И молча жду, пока она обратит на меня свое драгоценное внимание. Не отрывая глаз от карточки, она спрашивает: “Что, первый раз у нас? Ну ничего, думаю, что не последний… Так с чем пожаловали?” Рассказываю ей свою “легенду”, повествуя во всех красках о том, как все хорошо и романтично начиналось, и чем закончилось. На что она изрекает сакраментальную фразу: “Ну, и чем вы думали? Головой или головкой?!” Фигея от такой прямоты, взяв направление в лабораторию, иду сдавать мазок и кровь на реакцию Вассермана, чтобы подтвердить или исключить гонорею и сифилис.
В лаборатории меня встречает молодая и симпатичная медсестричка. Вся такая нарядная – в белом халате, шапочке, резиновых перчатках и марлевой маске. Флиртовать с ней при таких обстоятельствах как-то не хочется. Особенно когда за ее марлевой повязочкой угадываешь ехидненькую ухмылку. На требование предъявить ей на обследование член, начинаю густо краснеть и глупо ухмыляться. Взяв на анализ мазок и кровь, меня отправляют, обещая позвонить домой… Кстати, на заметку тем, кому еще не довелось побывать в диспансере. Там есть два отделения. Первое – бесплатное, там узнают все твои координаты, чтобы в случае чего найти. И второе – платное, но полностью анонимное. Если вам скрывать нечего – смело идите в бесплатное, как это сделал я. Ничего страшного в этом нет, никто не будет звонить вам на работу и докладывать вашему шефу о ваших болячках… Но все же основная масса больных, по-моему, идет все-таки к венерологам-частникам, работающим во всевозможных медицинских центрах.
Раньше у нас в городе был ночной профилакторий, работавший при кожвендиспансере. Вот вступил ты в половую связь по пьянке, а протрезвев немного, понял, что лоханулся. И мог сразу же приехать туда. Там еще не успевших сильно размножиться бактерий сразу же вымывали при помощи катетера, — промывали, так сказать, уретру. Теперь его закрыли, мол, якобы не хватает клиентов по ночам. И это при нашей-то активной ночной жизни!
Если хочешь быть здоров, — подмывайся!..
Получив хорошую дозу адреналина в кожвендиспансере, беру газету с объявлениями и наугад выбираю номер. Звоню, рассказываю врачихе свою историю, договариваюсь о встрече со своей новой знакомой Элеонорой Абрамовной. Приезжаю по адресу, который она мне дала. Оказалось, это приличный дом в самом центре Алматы, на первом этаже которого и живет Элеонора Абрамовна. Пациентов она принимает дома. Под это дело у нее отведен кабинет, посреди которого стоит гинекологическое кресло, застеленное белой простыней. На большом старинном столе стоит здоровенный микроскоп и муляжи половых органов в разрезе. По стенам развешены всевозможные плакаты, с призывами пользоваться презервативами. На подоконнике – всевозможные кактусы, представляющие собой колючие фаллические символы, — это у Элеоноры Абрамовны хобби такое.
Элеонора Абрамовна – дородная женщина бальзаковского возраста, потомственный врач-венеролог. Ее дедушка вел частную практику, ее папа – тоже. Вот теперь и ее очередь. Сама она по специальности работает уже больше тридцати лет, и нареканий от пациентов еще не было. Выслушав мою историю, она покачала головой и сказала: “Презервативец-то надевать надо! Ну, или хоть подмыться надо было…” Причем она советует это делать с мылом или раствором марганцовки. Ну а если нет ни того, ни другого – можно обойтись водкой или коньяком. Хотя от сифилиса, хламидиоза и лобковых вшей даже презерватив не спасет, а сифилис и при поцелуе получить можно…
С ее слов, мужики должны сказать природе дружное “спасибо”, за то, что она наградила их таким индикатором всяких половых болезней, как член! По нему все сразу видно. Особенно когда приходят лечиться любители интимных забав с запущенной болезнью. А это у нас встречается довольно часто. Ведь, например, та же гонорея, очень популярная среди наших отечественных донжуанов. Бытует мнение, что от нее легко избавиться, потому что достать в наших аптеках антибиотики – проще простого. Укололся – и можно снова безрассудно наслаждаться всеми прелестями бытия. Ан нет… Не все так просто! Все это дело просто-напросто переходит в хроническую форму…Так же и с другими болячками — сифилисом, трихомониазом, хламидиозом и генитальным герпесом.
Летом у врачей-частников работы, конечно, много. Но осенью – еще больше. Потому что к врачам вереницей тянутся так называемые “курортники”. Это довольно состоятельные люди, в основном молодежь, которые могут себе позволить съездить отдохнуть куда-то за границу. Проблемы у них начинаются ближе к осени. Причем из-за границы к нам привозят всевозможные “болячки”, которые у нас малоизвестны, например, тропическую язву (которую запросто можно подцепить в Таиланде, например).
Кстати, Элеонора Абрамовна поделилась со мной интересной информацией, что услугами работниц коммерческого секса у нас лучше не пользоваться. Оказывается, год назад у нас в городе задержали проститутку, которая к нам приехала на заработки из столицы дружественного Кыргызстана, города Бишкека. При обследовании в кожвендиспансере у нее обнаружился… СПИД! Скольких клиентов она успела обслужить в Алматы – неизвестно, поскольку кассового аппарата у нее не имелось.
Целитель — здоровью вредитель?..
Далее мой путь лежал к народному целителю, который в своем объявлении, увиденном мною в автобусе, обещал избавить от всевозможных хворей по сходной цене. Его офис, если можно так назвать помещение, напоминающее барак, располагался в районе вокзала Алматы-I. Во дворе, в беседке под здоровенной елкой меня встретил сам целитель, — Алим-ага. С его слов, методы лечения у него самые, что ни на есть, народные, — от травок, заговоров, помогающих от простуды и прочей мелочевки, до избиения камчой, закапывания по самую шею в землю и обмазывания всего тела пациента кровью жертвенного барашка, помогающих при серьезных заболеваниях, к коим относятся и венерические. Алим-ага утверждает, что его методы лечения помогают практически от всех болезней, включая самые страшные – рак и СПИД. Он даже показал официальное свидетельство, выданное ему одним из департаментов Министерства здравоохранения, в котором говорится, что “такой-то народный целитель может вас действительно вылечить от того-то”. В его “кабинете” оно висит на самом почетном месте.
И в самом деле, можно уверовать в могущество народного доктора, только взглянув на весь целительский антураж, — конский череп с дыркой во лбу, лежащий при входе, на стене висел набор целительских палок, которыми надо гладить по позвоночнику, изгоняя злых духов, причем для каждого злого духа – своя палка. На столе стояли всевозможные банки с разными травками и заспиртованными пауками и ящерицами, подписанные арабской вязью и китайскими иероглифами. Книжная полка вся уставлена здоровенными фолиантами. А на самом почетном месте – камча, доставшаяся Алиму-аге от его деда, который тоже был целителем и прожил, помогая людям избавиться от их болячек, до 99 лет.
Для того чтобы избавить меня от проблем в половой сфере, Алим-ага выбрал следующий способ. Сначала из меня надо было изгнать злого духа, а потом уже лечить. Изгонять духа было решено следующим образом: положить меня животом на конский череп и отхлестать камчой по спине. А после этого долечивать настойкой какой-то ящерицы, которую надо пить по столовой ложке в день и смазывать свой детородный орган. От лечения я, конечно, отказался, мотивируя это тем, что денег с собой не захватил. Ведь Алим-ага заломил только за изгнание злого духа 3 тысячи тенге, да плюс еще и за настойку – столько же…
Цена здоровья
В кожвендиспансере хоть и есть бесплатное отделение, но и оно, в принципе, бесплатным считаться не может. Потому что там надо оплачивать чистые перчатки, которыми будут прикасаться к твоим интимным местам, покупать вату, шприцы, таблетки… А врачей-венерологов, ведущих частную практику, у нас много. Поэтому и конкуренция у них серьезная. Наверняка вы сами видели кучу объявлений, в которых врачи обещают избавить от импотенции и всяких разных половых инфекций. Причем все это по вполне приемлемым, договорным ценам, потому что если держать цену, клиент уйдет к более сговорчивому конкуренту. Анализы у частников стоят от 500 до 1000 тенге. В зависимости от сроков исполнения и качества. А вот деньги за прием берут не все, а только те, у кого уже есть репутация и своя постоянная клиентура.
Цены на лекарства тоже разные. Тот же самый трихопол, который горстями пьют, чтобы убить в себе “паразитов”, в разных аптеках стоит по-разному. От 200 тенге за упаковку, до 500. Антибиотики в ампулах стоят еще дороже. Но они зачастую – китайские подделки. Так что если подсчитать все расходы на лечение, выйдет солидная сумма. Где-то около 5-10 тысяч, а пролечить сифилис в кожвендиспансере, по официальным расценкам, стоит в среднем 16 тысяч тенге. У частников же все гораздо дороже, там платишь за анонимность, но результатов тебе не гарантируют. Так что проще купить пачку презервативов. Благо выбор их сейчас просто огромен. Есть презервативы и с усиками, и с пупырышками, и ароматизированные, и разноцветные. Кстати, недавно приобрел новинку – светящийся презерватив! Опробовали его с подружкой на деле, — понравилось обоим. А главное, как представишь себе, чего можно избежать, используя его, – так и вообще снимать не будешь…
К сведению читателей:
Самый безопасный секс – это отсутствие секса вообще или самоудовлетворение.
Безопасный секс – с постоянным половым партнером.
Относительно безопасный – с использованием презерватива.
А самый опасный – без всякой защиты и с кем попало.