Коучмар. Ода коучерам

«А вот вы все – кто? Придумали себе красивую жизнь, играетесь в неё, как в куклы. Насмотрелись кина и всяких фрицбуков, притворяетесь заграничными чувырлами, а что вы делаете-то? Что умеете? Какая у вас работа, если она есть? Лизинг-шмизинг, я извиняюсь…»

coach

— Здоров, дед! А на кучеров где тут учат?

— Чево-о? А, на тренеров… Седьмой этаж, комната 773. Эй! Лифт не работает!

— Тук- тук- тук. Можна? Я на тренеров-кучеров пришёл. Правильна? Ф-фу, задохся.

— Ну… Здесь вообще-то тренинг для второго уровня коучеров-флуктуаторов- иллюминатов. А Вы откуда?

— Я с точки. Ну, с Техпосёлка. Костоправим и по электрике шарим. Мне Баха ваш адрес дал, у него тут жена тусуется с кучерами. Я извиняюсь, а где тут жена Баха?

— Витя, я здесь, и не надо так орать…

— О, Гульчик! Я сяду рядом на стульчик?

— Ну, Виктор, раз уж Вы пришли, садитесь и постарайтесь вникнуть. Здесь проходит тренинг…

— Я насчёт тренировки понял, вы мне про кучеров растолкуйте, а то не врубаюсь.

— Слово coach пришло к нам из английского языка. Coach помогает человеку переместиться из одной точки его ментального состояния в другую, более предпочтительную. Это понятно, Виктор?

— Не, ну а чо? Яснее ясного. Поймал тачку, договорился по бабкам, переместился. Главное, не переплатить. Я ж сам бомбила. И про ментов понятно.

— Про каких ментов? А, ну, допустим. У Вас есть ещё вопросы? Если не возражаете, мы продолжим?

— Да без вопросов! Только один ещё вопрос: а как вас звать-величать?

— Ну, у нас, у некоторых коучеров, имена могут быть непривычными для слуха. Они отражают симбиоз сущностных флуктуаций иллюминатов. Меня, к примеру, зовут Митраматернадерандесхвуе.

— Ох, ни х… извиняюсь, фига себе! А по батюшке? Гульчик, кончай пихаться, я же хочу знать имя учительницы, чего тут такого?

— Вы можете называть меня просто Мирра. Всё?

— Ага. А вот это длинное слово на букву фэ, это как? Типа фаллоимитатор…

— Виктор! Какие Вы слова знаете…

— Да ладно. Любой ребёнок знает, что это, извиняюсь, член резиновый…

— Вам про это ещё рано. Ну, в смысле, не про член, а про флуктуации иллюминатов. Но раз уж вы вторглись в наши пределы, то я вас прошу стать его главным героем.

— Это что, к доске, что ли? Да без вопросов! Гульчик, я рисанусь, ты потом Бахе расскажи, как я тут отжигал!

— Виктор, расскажите нам, Вы довольны жизнью? Тем, что вас окружает? Что бы Вы хотели в ней изменить?

— У- у- у! Это вы меня чо, на политику поддрачиваете? Не, не катит. Мир, дружба и стабильность. Интерцианализм!

— Я не об этом. Поймите, Ваша глубоко скрытая Сущность – проект Господа. Причём, изначально идеальный Проект!

— Извиняюсь, я неверующий. Бабка, дура, вроде крестила, да я не помню, мелкий был. Короче, бог один, а все люди братья. С баблом, правда, хуже. Пипец, как хуже!

— Вот! Вы имеете представление о своём ментальном состоянии, и вы хотели бы его изменить. Это колебательное изменение сущностной константы и есть флуктуация! Но ваше внимание сосредоточено на её нижнем уровне, где правят деньги и удовольствия, так ведь?

— Да это козе понятно. Бабла нет, поэтому и удовольствия с гулькин нос. Гульчик, извини. Ну, там, по пивасику с Бахой ударим, но только когда клиент жирный попадётся. А это редко. К нам на точку жирный не зарулит. Далеко. Вообще задница. Наш клиент — одни старые пердуны на своих полудохлых «маздах». Хорошо, когда городской мажорик в косяк въедет, сшибёт кого-нибудь по пьяне и смоется от греха. И к нам. А мы с Бахой срочно марафетим его тачку, чтобы менты к нему не пристебались. Я пару раз таким ушлёпкам передок менял, так на бампере кровь засохшая была, и волосы чьи-то приходилось отдирать. Не в кайф, а что делать? Зато бабки.

— Виктор, избавьте нас от этих подробностей, а во-вторых, нельзя ли просто честно работать?

— Можно. Только беспонтово. Баха-то хозяин этой точки, я у него типа нанятый, хотя мы кенты. И вот его клиенты приезжают, мы горбатимся, костоправим, ладим электрику, а потом, когда до лавэ доходит – чирик-кирдык и от винта! Они, оказывается, все Бахины дальние родичи, И начинается гнилой базар-вокзал: ты чо, братишка, у своих бабки будешь брать? Западло! И снова сидим с голой, я извиняюсь, жопой, а дома мелкий, ему в этом году в школу. И у жены в пузе арбуз. Гульчик, разве не так?

— Витя, ты зачем сюда пришёл? Кому здесь это интересно?

— Меня спросили, я ответил. Как есть. А что здесь кому интересно? О чём базар-то?

— Виктор, я с уважением и сочувствием отношусь к Вашим проблемам. Поверьте, они есть не только у Вас. Взгляните в глаза этих женщин, они перед Вами. Вы там увидите бездну отчаяния, сиротство одиночества, стылость чувств и несбыточность мечт.

— Типа разведёнки все, что ли? Гульчик, ты чо, с Бахой по ходу разбежалась?

— Дурак!

— Виктор, здесь и замужние женщины, и разведённые, и просто девушки, это не имеет значения. Поймите, мы стараемся уйти, освободиться от низовых флуктуаций с их веригами и войти в самые верхние эманации, где ждёт нас умиротворение, покой, счастье и радость. И когда мы вкусим этого блаженства, научимся быть счастливыми каждый миг, причём бескорыстно, не требуя грубых животных удовольствий и не уступая безумным вожделениям плоти, тогда и зажжётся в нас искра, а от неё вспыхнет свечечка, которая приведёт нас в солнечную обитель Иллюминатов… Это понятно?

— Не, ну а чо. Короче, у вас тут типа женский монастырь. То, сё, фуё-моё. Ничего нельзя. Я извиняюсь, а замужним тоже? Ну, это самое. Разведёнки, конечно, шляются, а чо делать, свербит же. А вот холостые тёлки должны взамуж идти девочками, это я согласен. Я вот свою до армии не тронул, и она меня встретила целкой, всё по чесноку. Уважаю!

— Мирра Бердымагамбетовна, я от лица всех! Я не понимаю, а почему мы должны созерцать и выслушивать это хамское быдло? Он же пьяный или обкуренный! Он же нас, интеллигентных женщин с высшим образованием, тупо оскорбляет! Мы дождёмся сегодня, он расстегнёт свою вонючую ширинку и достанет оттуда свои мерзкие причиндалы!

— А чо, так охота посмотреть? За мной не заржавеет!

— Господи, я же говорю, это маньяк, эксгибиционист. Послушайте, уважаемая, как вас там, «Гульчик»? Уведите вашего неадэкватного знакомого, иначе мы вызовем полицию! Кошмар!

— Ага. Просто коучмар!

— Нет, вы посмотрите! Это чмо ещё и острит. Мирра Бердымагамбетовна, как хотите, но это беспредел какой- то.

— Гаянэ Джураевна, давайте не будем торопиться! Да, вот такой архетип. И что, прикажете считать его парией? Человек инстинктивно тянется к свету, он сам к нам пришёл!

— Мне с высокой вышки насрать на его говённый архетип, понятно? Я вам нехилые деньги плачу за коуч-тренинг, а не за тупорылого мудачка из какого-то задристанного Техпосёлка!

— Оба-на! Люди! Вы ещё и башляете за эту лабуду? Я херею, дорогая редакция, хотя пишу вам первый раз!

— Витя, я тебя умоляю, иди отседа, не позорь меня, дурак конченный!

— Гульчик, я не понял, а ты чо, тоже башляешь этой мымре? Ладно, женчины. С высшим, мля, образованием. Кончайте свой птичий базар. Я колюсь. Ни в жисть сюда не пришёл бы, это меня Баха подначил. Иди, говорит, Витюха, у тебя рожа наглая и язык без костей. Пронюхай эту ситуяйцею. А то, говорит, моя подписалась на какую-то херь. Стала членом кружка или кружком члена, не знаю. Баха же продвинутый, он в интернете шарит. Показал мне эти ваши ссайты, где кучеры кучкуются и лохушек окучивают. Учат, как взамуж за богатенького буратину выскочить. Или, как у вас, сидят, трындят, дурищи, и типа думкой богатеют. Это ещё ладно. А то ведь есть, говорят, и такие кучера, которые баб учат, чтобы те кипятком писали, когда им нажмут какую-то точку «жди». Стесняюсь спросить, у вас тоже про эту точку проходят? Долго ждать тёлкам, чтобы кончить по- маленькому, но горячо?

— Вы посмотрите! Какой образцовый скот! Он же нас битый час тотально унижает, сексуальный расист поганый! В полицию надо звонить.

— Не, девки, зачем полиция? Давайте ему сами люлей навешаем, нас много, а он один! Гульчик, вы же не против?

— Тихо! Тихо, я сказала! Я самосуда не потерплю! Он сам уйдёт. Виктор, ну вы же понимаете, с такими взглядами Вас можно считать пещерным человеком! Нельзя смотреть на женщину как на предмет животного удовольствия. Это же объективация, а Вы, получается, натуральный сексист!

— Я, вообще, таксист. И слесарь. И натурал, базара нет. А вот вы все – кто? Придумали себе красивую жизнь, играетесь в неё, как в куклы. Насмотрелись кина и всяких фрицбуков, притворяетесь заграничными чувырлами, а что вы делаете-то? Что умеете? Какая у вас работа, если она есть? Лизинг-шмизинг, я извиняюсь. Мне Баха рассказал про этот последний хай-вай. Какие-то стюардессы сфоткались в рекламе. Типа голые. Я посмотрел. Да какие они голые-то? Сиськи прикрыты плакатом, низ они прикрыли пилотками. И что? Ну, в натуре, пилотка похожа на эту самую, которую так и называют – пелотка. По приколу. Чо так психовать-то? Подумаешь. Объектихрененацию придумали какую-то. Это типа нельзя на тёлок глазами дрочить и носом спускать. Вы чо, э? А зачем вы все так одеваетесь, где все сиськи наружу? Которые вам надувают жиром из вашей же жопы? А губищи ваши силиконовые? Вы же свои фоточки в тырнете выкладываете, чтобы мужики на вас позарились! Или нет? У вас же в глазах сидит охренительный недотрах, ёшь твою клёшь. И вы мне будете втирать про Христа, который глаголил: «А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну!»

мёртвая тишина

— ВНИМАНИЕ! СЪЁМКА ОКОНЧЕНА! ЭТО БЫЛА ПРОГРАММА «РОЗЫГРЫШ», ПОСВЯЩЁННАЯ МИРРЕ БЕРДЫМАГАМБЕТОВНЕ! В РОЛИ ВИКТОРА РИХТЕРА ВЫСТУПИЛ ПРОВИНЦИАЛЬНЫЙ ДИСК-ЖОКЕЙ АРКТУР ПЛАТАНОВ ИЗ ТРАХТЕНБРГСА! В РОЛИ «ГУЛЬЧИКА» – МОЯ ЖЕНА, ГУЛШАХОРА КАРГАШЕВА! С ВАМИ ГОВОРИТ ПРОДЮСЕР БАХА! ПРИВЕТ! ВСЕМ СПАСИБО!

Затемнение.

Титры.

***

© ZONAkz, 2017г. Перепечатка запрещена. Допускается только гиперссылка на материал.

comments powered by HyperComments

Новости партнеров

Загрузка...